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过了五、六分钟，他们递给我他们的单子。马克的单子是：
* 一、每天辅床。
* 二、在我回家以前，洗干净宝宝的脸。
* 三、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里。
* 四、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后三十到四十五分钟之内，我们就可以吃晚饭了。
我大声念完单子，然后对马克说：「我了解，你说如果玛丽愿意做这四件事，你会认为这是对你的爱的行动。」
「对，」他说，「如果她做这四件事，对于改变我对她的态度，会有很大的效力。」
然后，我再念玛丽的单子：
* 一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。
* 二、我希箱在他下午回家以后，能替宝宝换尿布，尤其是，如果我在做晚饭。
* 三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因着我们的院子而觉得没面子。
我说：「玛丽，我了解，你说如果马克愿意做这四件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。」
「对，」她说。「如果他能为我做那些事，就太好了。」
「马克，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？」
「可以。」他说。
「玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？」
「是的，」她说。「我可以做那些事。过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。」
「马克，」我说，「你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式的一种改变。」
「哦。」他说，「我父亲剪草也洗车。」
「可是，他不换尿布，或者用吸尘器吸地，对吗？」
「对。」他说。
「你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。」我对玛丽说：「你了解吗，你并不是必须做这些事；可是。若你要对马克表示爱。这是对他有意义的四种方式。我建议。你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求。然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。」
「这真是有道理，」玛丽说。「我想你帮助了我们，」马克说。他们手拉着手，走向他们的车。
马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇，两人会说同样爱的语言。「服务的行动」是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、或者剪草。对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。
你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？答案是，事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事。可是没做最重要的事。当他们被迫正确地去思考的时候，很容易就认出了他们的特殊方言。对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满；因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。
在我们离开马克和玛丽之前，请做好二个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的，并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。我们的行动仍受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。
爱是一种抉择，不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你要他所做的，可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱：「我希望你会洗车，替孩子换尿布、剪草。」可是你无法创造爱的意志力。我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。
只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式，来处理他们的批评。在丈夫批评她以后，妻子可能对丈夫说：「听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么要紧吗？」批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转变为请求，而不是要求。玛丽不住地责怪马克打猎，并不表示她厌恶打猎这种户外活动。她怪罪打猎是因为它是阻碍了马克洗车、用吸尘器吸地、和剪草的东西。当他学会了借着说她的爱之语，来满足她对爱的需要以后，她就会自动地支持他打猎。
要学习服务的行动这种爱语，我们有些人需要重新察验自己对丈夫和妻子角色的刻板印象。而马克所做的是我们大多数人自然而然会做的，他在效法他父母的角色模式，可是即使在那方面他也做不好：他的父亲洗车也剪草，马克虽然没那么做，但那是他心中对于一个丈夫该做什么的形象。他绝没有想象过自己用吸尘器吸地，以及换孩子尿布的情景。但值得称许的，是当他明白了那对玛丽有多重要以后，就愿意脱离他原先的刻板印象。然而，如果我们配偶主要爱的语言，是要我们做一些似乎不适合我们角色的事，对我们大家来说，那都是必须去调适改变的。
由于过去三十年社会的转变，不再有对于男女两性角色共通的刻板印象。然而这并非指所有刻板印象都被去除了，而是刻板印象的数目增加了。在电视年代之前，一个人对于丈夫和妻子该做什么、该如何相处的观念，主要是受自己父母的影响。但由于电视的说服力，和单亲家庭的激增，角色模式常受家庭之外的力量所影响。不论你的认知是什么，因为生长环境的不同，你的配偶对婚姻角色的认知跟你一定会有些不同；为了能更有效地表达爱，我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。请记得，保留刻板印象得不到奖赏，但满足你配偶的情感需要，则是益处无穷。
如果你配偶对服务行动的请求，常常是唠叨或令人难堪的字句，不妨试着用缓和的字句把它写出来，跟你的配偶分享这个改写过的请求。例如：「亲爱的，我很爱你。你是一个努力工作的人，我真的很感激你。我想预先谢谢你，在这个星期四玛丽和巴勃来吃晚饭以前，修剪草地。」你的丈夫可能会说：「剪草机在哪儿？我等不及了！」试试看。做一些主要的服务行动，像是洗车子、做一餐饭、粉刷卧房、或者清洗地面，然后贴一张告示：「送给(配偶的名字)之爱的礼物。」然后签下你的名字。
如果你的钱比时间多，雇请一个人做那些你的配偶希望你做的服务行动。像是修整草地、清理房子、洗车子、洗衣服。如果你负责把它完成，即使你不在家，你也在表达爱。
请你的配偶告诉你，哪些是真正能对他或她表明爱的日常例行服务行动。那些可能包括了把脏衣服放进洗衣篮，把洗脸池里的头发拿出来，在晚上把衣服挂起来，出去的时候把门关上，准备一餐饭，还有洗碗。试着把这些排进你的例行日程表。因为「小事情」的确重要。
定时地问你的配偶：「如果这个星期，我能做一个特别的服务行动，你想要的是什么？」如果可能，去做它；然后看着你配偶的爱箱满起来。
做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、擦掉镜子上的白点、清理车窗上的小虫、把垃圾袋拿出去、替孩子换尿布、粉刷浴室、擦拭书架上的灰尘、保持良好的车况、清洗车子里外、清理车房、剪草、修剪树丛、扫落叶、擦拭百叶窗上的灰尘、溜狗、换猫的沙箱、以及换金鱼缸的水，这些都是服务的行动。而那些服务需投资以思想、计划、时间、努力、并精力的。但如果是以正面的精神来完成，那就真是爱的表现。