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这一夜，睡得很沉。我梦到流沙河边那青青小草，梦到南天门外那片云彩，梦到风情万种的王母娘娘，还有那破碎的琉璃盏，我猛的惊醒。
闭着眼睛跌跌撞撞进了卫生间，哗哗的不知尿了多久，后来发现是水笼头没关好。腿站得有点酸，回房间推开窗，望着霓虹闪烁的长安城，感觉一切都像是一场梦，不那么真实。选秀本来就是一场秀而已，台下台下，场内场外，唯一真实是明天的合约。
按栏目组的行程表，今天上午我下到八楼多功能厅，参加记者招待会并举行签约仪式。虽然昨晚我想了很多合约的事，但到了现实我连细看的时间也没有，悟空和八戒也和我一样，跟着三藏就签下了自已的名字。
记者会闹轰轰得像个菜市场，拍照，问答，签名离场时我们四人被围得水泄不通，保安显然无力应对这种场面，女粉丝一拔接一拔前赴后继冲了过来，有哭的，有叫的，猪八戒上衣已经被扯破，我鞋掉了一只（新买的皮鞋呀）三藏的僧帽被人抢走，脸上全是唇印，孙悟空的虎皮裙已经不在了，他捂着下身有点不知所措。
我让八戒先一个人跑出去，吸引一下火力。我再操起月牙铲护着师傅和大师兄杀出去。猪八戒算是配合，裸着上身死命往另一边冲，这女粉丝一看八戒跑出，怎能放过，举着牌哭喊着就追了过去，牌牌上全写满了“花样美男猪八戒”“最爱男神小戒戒”，我这边压力一下就少了许多，加上月牙铲一舞，三人算是顺利的跑进了小会议室，虽然很狼狈。
小会议室里已经坐了好几个人，观音大师还有几位我不认识的人。我们仨边喘着粗气，边找位置坐下，这是取经出发前的一次工作布置会议。离记者会很近，我们冲到这里却整整花了两个时辰，而且八戒现在生死不明。
观音大师先讲话，她很严肃，完全没有选秀时那般风趣可爱。“怎么搞的，到现在才来，不要一成名就忘乎所已，几位领导也是百忙中来指导我们工作，你们这样像话吗？”观音带着愠色讲了开场白。孙悟空打算争辨几句，三藏已经开始在认错了，我没说什么，我只是担心八戒。
观音的口气越来越严厉，：“猪八戒同志到现在没来，眼里还有领导还有这个团队吗？三藏同志，队伍一定要加强管理。”
三藏拿起桌上的笔记本拼命写着记着，我也装模作样的写了起来，只有孙悟空跷着二郎两眼望天，观音摇了摇头。这时会议室的门开了，猪八戒进来了，他是被保安用担架抬进来的，一丝不挂，看起来已经不成猪形。我冲过去一把扶起他，问道：“怎么样？”猪八戒缓缓的睁开了眼睛说：“我，我，我感觉蛋蛋被粉丝们捏碎了，快帮我看看”
孙悟空蹲着看了一会说：“没事，只是擦破了皮，不影响生育。”观音坐着没动说：“没事就起来吧，三藏你去把这瓶药给他涂上。”说着递给了三藏一瓶云南白药。
八戒涂上药缓过劲来，由我和悟空扶着，呲牙咧嘴总算坐到了椅子上。
观音示意大家安静，说道：“这次我们的取经活动，社会上很关心，领导也很重视。也希望四位同志能努力而出色的完成任务，下面请主办方大唐礼部尚书兼大雷音文化传播公司经理李孝恭代表唐皇及如来董事长讲几句话。”
稀稀拉拉的掌声后，李尚书接着讲话，他语速不快，但简单明了，讲得基本是实质性内容。根据我保存下来的当时笔记，李尚书当时主要讲了以下几点。
1.任务取经，目的地天竺。
2.取经有风险，万一半路挂了，由大唐人寿保险公司赔付死者家属。
3.路上妖怪众多，不走过场追求真实。因为他们都是海选，复赛被淘汰选手，对你们有刻骨仇恨。
4.任命唐三藏为取经团团长（明确为正局级）对内对外只称呼为师父。主管人事，财务。配交通工具（白龙马）。
5.孙悟空为大师兄（正科级）负责安保工作。
6.猪八戒为二师兄（副科级）负责文宣工作。
7.沙僧（科员）负责后勤及其它杂务工作。
8.每月薪水按时打入队员帐号，奖金将在取经结束后统一发放（因涉商业机密，具体金额不述。反正比我当城管三辈子还多）
9.严肃纪律，团队成员间不得用歧视及侮辱性言语称呼队友，注重团队精神。
10.队员不得对外公开年龄，婚姻状况及恋爱真实状况。
最后观音补充出发时间确定为贞观十三年，十月初八。届时将以综艺节目形式举办隆重出发仪式，全体成员去马栏山参加《痛苦大本营》节目，不得请假。
接下来，大家表态，自由发言。师父表示一定领会精神，管理好团队，不负重托，我也附和师父所说，八戒一边捂着蛋一边举起拳头表示坚持到底，大师兄冷冷的看着我们，敲着桌子。观音见状轻声道：”悟空，有什么意见可以提出来，尚书现场办公。“
大师兄道：”那我就说了。“大家一片安静，我想大师兄不会是要提加薪吧，如果敢提我就支持。大师兄端起茶杯抿了一口，低头说道：”虽然级别不够配白龙马，但我觉得我们师兄弟三人应当各配一辆电瓶车，谢谢。“
李尚书望着观音，观音望着唐僧，唐僧望着李尚书。一时语塞，这个问题的角度很别致，有点出乎意料。八戒却说道：”拉倒吧，还电瓶车，路上荒山野岭的上哪充电？推着走呀？“一下就把大师兄就驳倒了。李尚书，观音，唐僧纷纷用赞许的目光看着猪八戒，这围解得漂亮。
我突然插嘴说：”要自行车成不？低碳环保。“一出口我就后悔了，太掉档次没人理我。
散会后，我们师兄弟去总务处领装备。签完名，他们给我一套僧袍，一双布鞋，一条腰带，两条内裤，三双袜子。一条毛巾，一瓶洗面奶，八戒也是如此，大师兄比我们多了一个头箍，金闪闪很漂亮，他们说这是正科级才有，后来我们知道这就是冲猴哥来的，唉。算心机我们哪算得过这些领导。
离十月初八出发还有四五天，我跟八戒，猴哥呆在宾馆无聊到要死，上街都要戴上墨镜才敢出门。师父很忙，也没跟我们住同一酒店，报纸上说他跟李世民皇上结拜为兄弟了，啧啧。这一来，我们更不敢上街，现在全长安的人都在讨论我们，狗仔队就盯在酒店门口。八戒昨晚偷偷打电话问按摩价，这事连我和猴哥都不知道，今天居然就上报了，太可怕，八戒这花样美男称号清纯形象怕是很难挽回。
接下来几天，我们仨除了吃饭睡觉上厕所，就是斗地主。但不幸的是，我和八戒身上的那点银子全被猴哥赢走，八戒差点连九齿耙也输了。我和八戒一直怀疑大师兄打牌出老千，但又无法证实，我记得大师兄的眼睛曾被烟熏坏了，本来还想趁他眼神不好赢点银子，结果却是这般的悲惨，银子没了，没得玩了。但猴哥又跑来说可能借回给我们玩，但要打欠条，利息还很高。我拒绝，输了就认了。
八戒却给猴哥打了欠条，又开始玩，两人玩梭哈。一下午不到，八戒连九齿耙也没了。八戒哭丧着脸来跟我说输光了，而且猴哥好像把把知道他的底牌。我说：”你怎么跟猪一样，我们俩一起多玩不过他，你还敢一人跟他玩。”“我本来就是猪呗。”八戒白了我一眼。晚上饭时，我和八戒好说歹说总算把九齿耙要了回来。
十月初七，马栏山电视台派人来接我们，还给了车马费，通告费。我和八戒手头算是不那么紧，这两天泡面吃得快要吐了，还得眼巴巴看着死猴子在餐厅胡吃海塞。师父已经早一步到了马栏山电视台，我们赶到时恰好是十月初八，没时间录播了，只能直播。
《痛苦大本营》是个老牌综艺节目，我在流沙河时也看过，水准一阵一阵的，有时精彩有时很烂。质量没见长，主持人数倒是全大唐第一，共三男二女。编导组事前跟我们说过，本期节目，主要是突出唐僧，强化观念对取经的兴趣，我们负责唱唱歌，装个疯卖个傻就ok了。如果八戒愿意出来搞笑，那是极好的。
跟师父汇合后，我们进了演播厅，那五位主持人迎了上来，与师父一一握手寒喧。大师兄，突然站到师父面前挡了一下，回头冲我们说：“小心，有妖气。”首席主持大笑道：“孙大圣，开的什么玩笑，何来妖气？”大师兄说：“对，何来妖气。”首席主持不由脸色一变，低声说：“大圣，井水不犯河水。节目为重。”