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如今我已不得不放弃，让小静叫我那声哥，这意味着我已迈出现实的第一步，让上帝去保佑那位洋妹妹吧！我和她看来再无缘可随，小静在国外的电话上先说，原有打算可能会回来一趟，也答应送张美元给我作纪念，不久后通话改口说又有什么变化，以我对她的了解，这就是猫腻了。在小静快上完大学之前，我们面子上撕破了脸，我用的导火索是两本字帖，原是我已给人的两本小书，可我又从她手里拿了回来，无论如何这都很伤人，是不合情理的一件事。这两本字贴还在我手上，拜托兰姐你先代保管，至于留到以后怎么处置，我们适当的时候再说，说不准大至是在几年到十几年间，这两本小书该是我骨灰的一部分。
第二步该到我解决和宁妹之间的问题，给她还账这个事在我这里已是老调长谈，兰姐你已让我买了那几份人身保险，你也知我说明用意大概与此有关，我或出个什么意外，至少可还借人的本金，那保险单也拜托你再代保管。宁妹算不上银行金融家，也早是注册会计师，我想还她利息那部分，随形式不断变化再说。宁妹和我具体的遗留，好像也就这么点事儿，再有什么复杂情况，都能逐步简单化最好。我还有包括欠你的账，大都万元以下不多，待我挤牙膏慢还，讨厌的是我本有限的负债，可心里背的本利却翻倍，这感受就难处理一些，要容易我也好办了，怎样还我内心欠宁妹的已成巨债，是围绕这部分痛苦现实的焦点。
你和我之间还没问题，这要在第三步里产生，我想从出卖你开始，应该是比较合适的。当我准备暴露自身奇丑时，兄弟只好用姐妹来陪绑，既然你是当姐的，当然先拿你来开刀，自然也不会让宁妹逃脱，已然我早说不会放过小静。下面我可真要不时骂人了，学我心里那位大师兄晓春，他十一、二岁就敢英雄出世，当众痛骂小静是狐狸精，我已活过三个十一、二岁，难道就不敢说你和宁妹，也都不是什么称职的女人？我这样说你们好像太客气了，要让我看小静妹妹，她根本就不像个女人！像泼出去的水，我说出去的话，要想出言不逊，只好覆水难收。
此时我已不得不直说我怨你，在我昔日三个年少女友中，我只怨认下你这个姐姐，从不怨 ?看书网txtkanshu: 认过那两个妹妹，你纯粹是对我乱好！不分轻重，不计后果，尤其在我面前，你总忘记自己是谁，比如你忘记过自己，曾是一门家庭主妇，也忘记过身为人母，抱给我看你的孩子，还忘记过自己是人家老婆，偏要借钱给我……我们认为这些正常的事，你以为在别人眼里正常吗？你一如既往这样对待的一个初中同学，却是最早眼也不眨甩掉你的男朋友，一直到现在的任何时候，都没听你说过我半个不字，你了解我的丑陋最多，倒认为我那像是花无缺，为少女时内心刻定的一个坏小男孩，你在许多时候不分理想现实的青红皂白。
我一声姐就能把你叫晕，又不改口地叫了这么些年，试想你还能有自己的情感思维吗？我不去多问都能了解你感情生活，与其说我表现得很愿听你的话，不如说你从来都最愿听我的话。你早把这个兄弟逼上绝路，没给我留退半步的余地，让我沉浸在这片真空般虚拟的大同世界里，面对你守着这片姐妹兄弟真实如手足的天地。让我只能去相信有种不变的相亲相爱，不生不灭、不增不减，无始无终地存在，我怨你还在坚定这种共往的梦幻，唯恐有一天被我破灭，在生命尽头化为泡影。
这辈子怕是我再没选择机会，如果真像禅道中有往生的话，我会毫不犹豫轮回到你怀中，说我喜欢能抱着的姐妹，说我不是你单一的兄弟，说我们可以相拥相依，说姐弟恋是多么得时髦，我们要赶超小帅哥靓妹的前卫，比跳脱衣艳舞还要酷炫。让罗汉男和菩萨女纵享迷欲之欢，让四大皆空的信女勾搭弥陀，让他们在彼此身上狂修极乐，让清净心体会飘飘欲仙时刻，化去他们的苦集灭道，绽开含苞的并蒂莲花。我好反感自己顿不顿就想悟禅，其实我早都悟到来世去了，说不定我前世是个佛陀呢！
今日世界太缤纷多姿了，没什么事情不能做，没什么男女不能搞，已远远赶超了那极乐佛土；在这求取精进的大好时代，金钱就是法宝，美女就是菩提，拜金主义就是佛理，追求美女就是真谛；最一文不值的就是信仰，最让人乏味的就是理想，最该向往的不是赚钱而是洗钱，最能永恒的不是爱情而是乱淫；如多一个富豪同比对等上万平民，资本大多聚集在这小部分现实中。就像国人从前黄昏散步，见面多会关心问：“你晚饭吃了没有？”如今该改成另一问候语：“你今晚准备跟谁？”
兄弟越来越无比痛心地发现，那多时髦咱们姐弟都赶不上，我想久在沿海开放地带的宁妹，也已不能破浪追赶时代弄潮儿，即便是去了发达美国的小静，又能看到多少花花绿绿呢？“冰山上的来客”早已融化了，还有多少人记着“霓虹灯下的哨兵”？现代都市生活真是丰富呀！千万富翁坐着“奔死”，有时都显得渺小了，倒是街上卖地瓜的挺显眼，不时拿出手机说“黑私密”。可是，兰姐，我们却像土星上的来客，的确落后得已不如尘埃，最多能赶上破庙的灰尘，连红尘都要把我们抛弃。
正定一下思维我还要给你解析有个遗留的问题，我对宁妹确实心动爱恋是从什么时候开始的？有时候不是记忆好坏就能弄明白情感，我能准确记得比如我们历史性的彻夜相守，还有那随后宁妹跟我在雨中漫步离散，并把我的移情心理推断到那少年时日，但事实和真实往往就因那种意气用事而混淆。因为少年时的一无所有是绝对的资本，我们真敢抛舍也没什么的身外之外，当我觉得遇到高于年少情爱之上的意境，并有了用那种意境替代恋爱烦心的念头，甚至不惜把原本纯情的爱恋一再贬低，这实质上已伤及无辜的初恋少女小静不说，就对宁妹跟我之间本初情谊也是种扭曲，这无疑是出于我年少幼稚造成的，可我反倒自以为是多么成熟！不能说情义珍贵了，情爱就那么不值钱！
辩证过来我更觉得对宁妹有过深恋，真实场景和事实本相很快还原到位，就在宁妹大学回来那假期，我肯定不是只找见她一次，可就在那第一次我第一眼重见她，我脑子里闪过再没瞻前顾后的念头。无论曾经怎么样我没想，不管今后怎样我也没想，我可以在这里跟兰姐你说，换一个我曾很少用的字眼：我爱她！她就在那夺目的阳光下，就在她辛勤劳作的时候，连宁妹自己都无法想象那一刻，她成为我心里最理想女子！唤起我像男耕女织一般美妙的梦幻，像她手上正洗涤我灵魂的残渣，我真想过亲吻下她额头的汗滴！然后就像此刻再顺我幸福的泪水流下，作为我加深爱恋宁妹的见证，那天起我苍白无力深爱她成立。