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夜色来临，还没来得及好好欣赏一下省城的夜景，就又要踏上返程的夜班车。www.Pinwenba.com真是来也匆匆，去也匆匆，省城给我留下了许多神秘和遐想，也留下了很多的遗憾，期待下次能有更多的时间来体会它。
上了车，我像一只温顺的羔羊躺在床上一动不动。我很疲乏，拉了一晚上的肚子，接着又转了一天市场，能不累吗？王浩淼却兴致盎然，她脸上总是挂着笑，不停地用手抚摸我的胳膊说：“今晚上你怎么这么老实，像一个听话的孩子，陪我聊聊好吗？别老躺着。”
我有气无力地说：“我很累，只想躺一会。”
妈的，我有兴趣的时候你睡觉，你有兴趣的时候我又拉肚子了，真是阴差阳错，老天竟给老子作对。别说让我陪她聊天了，就是她全身赤条条地躺在我身边，我也没有兴趣去弄，具体地说是没力气，因为自己身体很虚弱，头上不停冒着冷汗，还发起了高烧，心有余力不足啊！
唉！有锅盔时没有牙，有牙时没锅盔，鱼和熊掌不能兼得，此时就是一百位美女赤条条躺在我身边，我也没力气，上天竟然这样对待一位老光棍，悲哀！
王浩淼很扫兴地说：“一出门就跟个死人似地，有那么累吗？起来聊聊。”
我抓起王浩淼的一只手放在我额头上说：“你摸摸我的额头，是不是在发烧，感觉头都烧晕了。”
王浩淼摸了摸说：“哎呀！你的额头好烫，肯定在发烧，怎么办呢！”
我有气无力地摇着头说：“没关系，很快就到家了，我昨晚上拉了一夜的肚子，都是冰淇淋惹的祸。”
王浩淼泪眼哗哗地说：“都是我不好，让你陪我到省城来受了不少的委屈。”
我摸着她的头发说：“别说傻话了，来这一趟我收获不小，应该感谢你才对。”
半路，我要上厕所，司机不肯停车，说我们事情多。王浩淼和司机吵了起来，整个车里的人都吵醒了，有的人骂骂咧咧地责备。司机只好停车，王浩淼把我扶到车门口。下了车，我想找个远一点的地方解决肚子里的垃圾，不至于让王浩淼听到我排泄的声音。我一蹲下，肚子里的东西犹如决堤的洪水，滔滔不绝地涌了出来，还伴有刺耳的响声。妈呀！这哪是在大便，简直是在放炮。我连续挪了三个地方才将肚子里的异物排完，刚提起裤子，又有一种想拉的感觉，于是又蹲下来。
可能是时间太久的原因，王浩淼焦急地站在车门口张望，然后将手做成喇叭状放在嘴上大喊：“喂！主席，你在哪里！完事了吗？快回答。”
我心想，你喊什么呀！人家拉肚子，你越催得紧我越是拉不出来，感觉心里急闹闹的。我想回答，但考虑到面子，只有默不作声。王浩淼听不到回答显得更焦急，她站在车门口四下张望。我的面前有一堆草丛挡着，车里的灯光正好射到草丛上，我怕王浩淼看到，于是又往里挪了挪。王浩淼好像很着急，她下车来找我，并且朝我的方向走来。我赶紧喊着：“别下来，别下来，我在这里，马上就完了。”听到喊声，她停止了脚步。
我伸手去兜里摸卫生纸，当我的手插进口袋的一刹那，我傻眼了，原来卫生纸用光了。摸遍全身，我也没摸出半张纸来。怎么办？让王浩淼给我送来，那样太丢人了，哪有拉屎让女友送纸的，影响我的形象。我突然看到了身边的一块鹅卵石，对了用石头可以擦屁股。记得小时候上厕所经常用石头擦屁股，不但擦得干净，而且还很舒服，比卫生纸都好用。卫生纸用不好就戳个洞，搞不好会把屎弄到手上，我想很多人都经历过这样的事情。我拿起石头擦了两回，感觉没擦干净，又抓起面前的一把草擦了擦，才站起身向客车走去。
王浩淼见了我跟见了外星人似的，眼珠子瞪得又大又圆说：“怎么这么长时间，把我担心坏了，还以为你碰上鬼了呢!”
我没好气地说：“就是，我刚才碰上了个女鬼，人家非要我和他那个，结果我被迫那个，所以时间长了点。”
王浩淼打了我一拳说：“嘿嘿！吹牛不上税，都不行了还敢吹。”
上了车，我还是感觉很累，只好躺着，王浩淼唠叨不停，她对这次进货给予了很高的评价，还说回去要请我吃火锅。这次返程和来时王浩淼的态度截然相反，来时她对我心存戒心，显得冷酷无情，返程时却充满期待和友善，只可惜我体力不支，要不然我非把她给咪西了。怪只能怪自己点背，机会来时抓不住。
从省城回来，我大病了一场，在家躺了将近一个礼拜，每天都拉肚子，而且伴有高烧。王浩淼也没来看我，让病痛中的我依然对她牵肠挂肚。第三天了，她给我发来一个短信：这几天好些了吗？我没有时间去看你，生意很忙，请原谅。多亏这次你到省城给我当参谋，让我的生意有了起色，告诉你个好消息，这次进的服装很好卖，把我一天忙的晕头转向的，回头请你吃火锅。
看完短信，我感到很欣慰，没想到我眼光这么好，给她带来了好运，使王浩淼的生意有了起色，当初只是吹了个牛，然后就赶鸭子上架地去了省城帮他挑衣服，结果是瞎猫碰着了死耗子，用我们老家话说是：瞎驴钻到草垛里——碰巧了。
我发过去短信：我很好，就是有点拉肚子，可能去省城吃的冰淇淋太多了，你的生意有所起色是我最大的收获，同时预祝你财运亨通，继续努力！中华人民共和国——主席。
母亲为我烧了两个蒜头，用烧好的蒜头治拉肚子很有效果，小时候农村医疗条件差，没钱去医院，经常用这种办法治疗拉肚子。吃了两个蒜头，又喝了些中药，病才得到控制。我一照镜子，妈呀！头发凌乱，面黄肌瘦，愁眉不展的，整整老了一圈。我不敢相信镜子里的人就是昔日潇洒风流，充满阳刚的我。太可怕了，原来我是这么的老，怪不得姑娘都一个个把我甩。我拿出剃须刀刮胡子，可胡子太硬，根本刮不干净，还把剃须刀给弄坏了，只好停下来修理。这时，胡三又打来电话，胡三在电话里脏话连篇地说：“主席，你他妈这阵子死哪去了？死不见尸，活不见人，连电话也打不通，说是休两天假的，现在都一个多星期了还不来上班，害得老子差点报警。”
我说：“胡大领导，你能不能体谅一下老百姓的苦衷，我从省城回来后就病了，在床上躺了一个星期，今天刚好些，差点没让阎王爷给招去当女婿。”
胡三在电话里嘿嘿直笑说：“你狗日的本事大，有个阎王爷的老丈人，不行给咱也走走后门，让他放我一马。”
我说：“你先放我一马吧！你比阎王还厉害，下辈子我宁可做鬼也不当人了。”
胡三好像不太高兴似地说：“废话少说，明天赶紧来上班，不然老子罚款不说还给你算矿工。”
我斗不过胡三，最多在嘴上占点便宜，否则软硬我都吃亏。我假装笑着说：“遵命，领导，你的话就是圣旨，我哪敢违抗。”其实，我心里在骂：“你个傻B，给个鸡毛就当令箭，欺负我还行，老婆都让人给睡了，总有一天老子要让你知道马王爷有几只眼。”
好久没见姜小牛了，不知道他最近在忙什么，我打算去市场看看他。一进市场，依然是乱哄哄的吆喝声不断，那些卖食品的商贩不停用手中的树枝驱赶着苍蝇。浓烈的鱼腥味充斥在空气中，让人有些透不过气来。我径直走到姜小牛的摊子前，只见他耷拉着脑袋坐在椅子上，还扯着呼。原来这家伙在打盹，我喊了两声他都没反应，我大喊一声：“有人偷豆芽了，快来人呀！”
姜小牛听到喊声后猛地站起来问：“在哪？在哪？小偷在哪？” 我哈哈大笑说：“在这里，远在天边，近在眼前。”
姜小牛一看是我，摇着脑袋坐下说：“嗐！我还以为是谁，原来是你这家伙，把我吓了一跳，进来吧！”
我绕道他的摊子里说：“大白天睡什么觉，是不是让卖黄豆的姑娘给折腾的，说说对象谈怎么样了。”
姜小牛看了看我，显出一副无奈的样子说：“还能怎么样，这下可好了，当初非要把人家弄到手，如今是猫抓糍粑——脱不了爪爪。”
我问：“又怎么了，是你当初死皮赖脸地求我帮忙，让我当流氓，然后英雄救美人地和人家联系上了，如今怎么又反悔了。”
姜小牛一副痛苦的表情说：“你不知道，我以为那个粮油店是她家开的呢！结果是她叔叔开的，她只是个帮忙的，每个月才挣着几百块钱，还经常问我要零花钱，搞得我想躲都躲不掉。”
我说：“这有什么，你又不是和粮油店过日子，是和人家姑娘过日子，粮油店是不是她家的有什么关系。”
姜小牛瞟了我一眼说：“唉！都怪我当初财迷心窍，看上人家的粮油店了，本打算花点那姑娘的钱，结果偷鸡不成反失一把米反，这亏本的买卖我再也不想干了，早知今日，何必当初呢！快帮我想想办法怎么把她甩掉。”
我说：“我没办法，你是恋爱专家，谈一个成一个，经常甩女人，我是失恋王子，谈一个黄一个，经常被女人甩，唉！连女人是什么滋味都没尝过，你这是什么世道嘛！”我又问：“老实交代，是不是把人家给咪西了。”
姜小牛说：“说正经的，我亲过她的嘴，摸过她的腿，还没把她咪西呢！我怕咪西了脱不了身，到时就更麻烦了。”
我笑着说：“那你告诉我，她的两个是不是很大，摸起来是什么感觉。”
姜小牛说：“她胸脯上的两个家伙确实很大，可摸起来松松垮垮的，好像不坚挺，我怀疑她已经被人家给咪西过了。”
我说：“想要甩掉她很容易，你就说你找小姐得了性病，每天都要打吊针，她绝对不敢找你。”
姜小牛翘起大拇指说：“高，真高，我服你了。”
工作中，我无精打采，可能是体力还没有完全恢复，总觉得很累。胡三老在屁股后面催我：“快点干，快点干，休息了一个多礼拜了还不够，干活反倒不如以前了。”
我心想，你他妈催个屁，老子拿的是共产党的钱，又没拿你家的，搞得跟旧社会的恶霸地主似的，见不得穷人喝面汤。我坚持着，时间一分一秒地过去，好不容易才熬到下班。