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我看不到自己的血，却能感知，它在我血管里暴窜流动的方向……这感觉，特别让人崩溃。
……。o(∩_∩)o 。……凌微笑内心视角……。o(∩_∩)o 。……
一动不动的躺了一会儿，疼痛逐渐回到身体各处，呼吸不是很困难，肋骨应该没断，就是腰腹那一块痛得象刀绞，我慢慢用手按压在上面，忍住喉间呼之欲出的呻，吟，挣扎着想起身，可最终还是没能下床，因为我的腰根本直不起来。
于是我象个死人般继续躺着，却禁不住一个人静静的笑，我现在这悲惨的样子肯定连我妈妈都认不出我来，历流觞已经不在房间里了。
我不知道自己昨天在这张床上晕过去几次，反正我发现人的潜力就是无穷的。我试着动了动手脚，唔，还在，还齐全。身上好脏，但太累太疼太无力，连发疯都没力，似有人被一刀断了手，暂时还感觉不到心理上的痛，可是我知道那些东西早晚会来刺激我的神经，让我发狂发疯的。
我努力了半天，撑着，爬下床，下面还在流血，我一边向着浴室爬，一边感觉到那些湿粘的液体不断的涌出我的体外。
室里开着空调，但地板极冷，特别是浴室，那里隔着门，温度比卧室明显要低上几度，我一直爬着，特别倔强的那种，疼的感觉不到疼的那样麻木，我想，我是不是个天生就能当勇士的那种人，怎么就这么经得起折腾呢。我趴在那调水，冷热适中，我天生太会照顾人了，也许是我妈妈训练的，她那行为能力特别象言情小说里那种蠢得圣母一样的低能白痴女主，心肠不坏，可是脑子差一点，得让我很小的时候就反过来照顾她不受人欺负。
我爬进来，水立刻红了一片，我麻木地呆在那儿，再一次，不知是晕了，还是睡着了。
我想我的神经真他妈够冰冷的，这事换了个别的女人，不定怎么呼天动地觉得自己是世上最可怜的人，哭得吐得估计都找不到北了吧，写点心得放言情小说里那准定大卖，比八点档的破狗血剧还虐人。
醒过来的时候，还只有我一个。脑子倒清醒了一点，下面血还在流，弄得犯罪现场似的恐怖。我勉强就着水擦拭了身体。包裹着浴巾爬起来。
有点摇摇欲坠。在洗完的身体又开始不断的流着冷汗，腰在叫嚣地疼痛，可谁都不及那个秘密的地方痛，只是光站着，啥动作没有都跟给人拿小刀子挖着玩一样痛，脸色估计惨白的比得上贞子小姐，我爬到镜子前，照照……
真惨！
我从来没这么惨过！
脸肿着，唇破着，眼睛无神。
我要重新想清楚了，我要怎么做。
历流觞再这样下去，我会给毁了！这次他差点就伤到了我的灵魂，我怎么能这么倔，给他机会这样伤害到我。
不能再这样下去了，我的面具是一定要带着的。
我又不想让他爱上我，为什么要在他的眼中弄得那样特别。唔，其实，第一眼看到他，觉得他冷漠的眼神里有一种我特别熟悉叫不出名字的东西，让我有点想亲近他。
那是人和人之间的一点好感吧。
所以才对他，和对别人有一点小小的不一样，比较，有点，表现出真实一面的自己。
结果，怎么了……
我笑笑，还成，镜子里的我也弯起一个似笑非笑的模样儿。
如果有些东西注定要失去，那么就失去的彻底吧！
把自己的心包裹好，那么柔软的东西除了自己谁也不会爱惜啊。痛了碎了，难过的只有自己。
其实愈是强壮的男人愈看不上一个软弱无能的人，不管这人是男的女人，虐待这种没种的人一般人都起不来劲儿。昨天如果不是我叫板，估计不一定能受那份罪。
我要装，装孙子谁不会啊，我装多少年了。
比如无论心里多难受，我都坚持微笑，其实好多东西都难在坚持二个字上。有多少次立马都能哭出来，可是还是笑着，象没发生什么事一样，这样笑着，慢慢的，也就觉得那些事没那么痛，慢慢的，也就过去了。
比如我恨一个人的时候，绝对不会当面对他说出“恨”字。我一般用“爱”来代替“恨。”，在没有赋予明确意义之前，用什么词代表什么意思全看自己。我习惯把恨说成“爱”。习惯了就好。
不管别人怎么想，我自己知道啥意思就好。
我对着镜子笑，一本正经的开始做发音练习：“我“爱”……我的爸爸，我“爱”……历流觞……”我笑得更甜：“我“爱”这个乱七八糟的世界！”我没有说出我“爱”妈妈的句子，因为我知道她很无辜，可是，在我的心里，是不是开始隐隐约约的“爱”她了，我不知道。
眼泪掉了下来，我颤抖着抹去。哭有啥用，哭泣只对喜欢你的人有用，没有人喜欢我，我哭个屁！
我洗了脸，对着镜子继续练习：“我“爱”我爸爸，我“爱”……历流觞……我“爱”这个乱七八糟的世界！”
我笑出声来，笑容真的很甜美，真实，不颤抖！
OK，过关！
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这一章是从女主的第一人称视角去写的，以后也会有男主的第一视角，希望大家喜欢！