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静妹，我把这个称呼和意思安在她身上，写在宁妹给我最后那封信的背面，那上面的每个字都是泪滴成的，从大海边寄给了小静，又痛哭肯定是要流涕的，我也只能没出息地擤掉。人们千万不要以为流氓不会哭，流氓伤感起来比三岁婴儿还虚，真正的流氓都爱摆出无情的面孔，样子搞得太深情那就不像流氓了。原本我就立志要做个大流氓，反正小二流子我不愿做，在大连我断了近一个月性生活，专心设计怎么对付小静那妞，不是设计在她身上怎么耍流氓，而是设计怎么找更多女人快活，我快活才好下决心让小静伤痛，她伤痛好去找别的男子快活，这样兄弟姐妹才能都快活，眼望二十几岁的人了，都还不赶紧快点活！
我特别的伤心处正是为了《活着》，到大连的途中我弄了一本《小说月报》，从中没找到贾平凹和张贤亮先生的作品，却看到余华先生的一篇《活着》，我感觉自己正像那个福贵一样活着，该到我学他骑着娼妓赌博的时候了。我把随身带着的老舍和鲁迅先生，还有沈从文和张恨水先生，及张爱玲和冰心女士，当然都是这些大多已故名家的作品，都先搁一边了，反复看着《活着》。看得我泪眼模糊了，再换着看《蜃楼志》微笑，我左手摆着一本《蜃楼志》，右手旁放着那篇《活着》，看现代的就该这样活着，复古的梦里还要立蜃楼志，这结合了我的人生理想呀！
想起来我先前对诗歌的兴趣，远胜于欣赏其它文学形式，这几乎把我带进了一个死胡同，就像让少女写情书一样那么难！为一个字撕掉一张信纸，把几行字变成几团废纸。人们不难想象在临海的一个小旅馆里，一个青年面对波澜壮阔如何胸潮起伏，我排列着手头创作的硕果，给了那些情诗美妙的标题：《错引的典故》，《永远的瞬间》，《惟恐的相见》，《太多的巧遇》，《无限的唯一》，《独存的邀约》，《无悔的笔误》。此书上卷中我已收录这些诗章，不能因文笔稚嫩而忽略其存在，尽管我似乎就这么点雄心壮志，但人有点执着喜好总比没有好，就像有句西方戏剧名言常在我耳边，能肯定出自莎士比亚“没有只能换来没有。”
大海边我第一次把以上所列七首诗，初稿投向《小说月报》登出的一个征文大赛，不久征文活动组织者来信说我初赛入选，令人费解的是还要我交这样那样的费用。这打击了我自视为珍藏的 ；^看]书、网历史kanshu. 作品投稿热情，却从此横下一条心要弄出一部专著。我开始学写像故事一类的东西，当时正好出版了卢梭《两情人》的译本，这部书信体小说使我非常着迷，因为我少年时起就很会写情书，至少不像有少女写情书那么难。其实在我心底的三位姐妹学友，她们都是让我很折服的女诗人，到宁妹最后那封信来我手上时，我不再想当徐志摩那样的诗人，而是对书信这种文体着迷至深，宁妹用信最后留下的意境，让我看到美好情感的可信。
从那时起我开始有当书生的梦，并进这迷梦中再没有醒来，我这种幻想先于积累的学识形成，是早受了巴尔扎克《人间喜剧》的误导，这位世界文学史上的巨匠众所周知，就连我总想从远去的封建历史中，找到自己可能是王公的后代，也是跟德巴尔扎克大师学的。他在姓名中加了个“德”，这是法国传统贵族标志，就像德国贵族名字中的“冯”。实际巴尔扎克根本不是贵族出身，至于我是贵胄后裔当然也出自臆想，可我真正欣赏大师的书屈指可数，这只能怪我太早看他的第一部作品《驴皮记》！那是一部被他列为“哲学研究”的小说，却能直接理解为作者灵魂的传记，所有执迷的思想者都该为之震撼。正如大师刻在拿破仑雕像下面的座右铭：“彼以剑锋创其始者，我将以笔锋竟其业。”
《求主垂怜》只短短这句外文像是咒语，跟巴尔扎克所描述驴皮上的符号一样，实说要让无知的我真弄懂还不可能，可这是我近来刚接触莎拉布莱曼之声，先不管这位天音歌唱家怎么样，短短求主垂怜的声律令我昏迷。梦中我反倒能清楚地分辨出来，曾从我外出到独游海边那一段，在我跟又一处远方的宁妹之间，还有我跟在家乡的小静之间，不知有过多少像这样的求主垂怜！从那时我开始相信类似心声感应！如同教徒祷告时向上帝倾述，而上帝有时就成了传声筒，他多传递美爱和谐之音。
“宁妹，从你大学毕业直奔广东去工作，一晃你已多在沿海待过多年，记得后来你也没给我说过，你面对大海是什么感受，但我相信你会有时去站到海边，波澜壮阔这个意义你比我多懂！好妹妹，在你上学时最后给我那封信里，我能记住的内容曾经就很少，但绝不仅是你问我为什么，不追求真心相爱的小静？而是还有你很明确告诉我，你跟那该是多年初恋人分手！多少年来你可以很硬气就在这点，那位你初恋是我们少小时曾结识的伙伴，差点赶上比我早认识你女童时，这就够启发我这里是有故事的！只是本来过往该到此结束，却没结束就要自然发展。
我们该一直是相识相知不变的兄妹，为这个我不能早把厌世情绪传给你，从不是刻意而是自然的牵挂，你跟我随世事变迁已多年，那时起我开始更牵挂你，却也只想你能过好就最好！我是没办法曾那么明确告诉你，更早时我用了咱们的兄妹之谊，诱使小静发出过恒定义般的海誓，那三个字把我心拿定很难以左右！尽管我久已不是在努力地打消，而是在灭绝跟小静相守的可能，但我还是要考虑再配不上你们，这愚兄哥哥也是我少年时要当，玩笑说你们可能欣赏过那少年，可也没谁追着要来给我当妹妹，那么个曾没办法的办法，让我倒把你们便宜占大了。
如果我们不是真得情义兄妹，哥长妹短的叫起来多难听呀！让姑娘大了你们还怎么找男人？那时提到丈夫这个词我都发抖，不但我自以为不堪为人丈夫，而且男人意义早让我绝望，可那时这些我没办法给大学生妹妹乱灌输，毕竟你们还连起码男子滋味还没好好尝过！我倒也不是没有想过，跟你和小静耍那种流氓，这就不是男人女人的事情，还有姐妹兄弟的问题呢！除了我希望你们都能远走高飞，到如今还是这样还能有什么办法？早比我们复杂的该是社会转折变革，而我心理上的守旧单纯跟不上形式，这跟我时常迷情乱来的身体，尖锐矛盾冲突不断发生，在那之后的三、四年时间，我都仅是去几次你家人那里，浅问一点多是你情感生活状况，只有那点牵挂和祝愿再没什么……”
“小静，从曾经你去沿海，到如今你飘过大洋，你对海洋的宽广自有不少见解，这让我更不配跟你说什么海。可我心中却是有过不少波澜的，只是不敢说壮阔怕你会笑话，我早没出息到也只能在女人心里，稍稍掀起一点小小波浪就不错了。一想起像你和宁妹都有大本事的女人，我就自卑得连个地缝想钻都找不见，转念一想我少年时认下这两妹妹，也是我曾有眼光给哥哥添彩！不过我这又像是找骂的话，一个已窝囊的早年男同学，想沾曾经两位女子的奇光异彩，这个情况大概还就是这个样子，再多富贵显赫我也追求不着了，金钱美女的梦离我也是越来越远，我不用你们做点文章不行呀！一旦能弄出点精彩也是能耐。