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他不好好吃饭是因为你太在乎吃饭这件事了。www.Pinwenba.com
让我们先来温习一下什么是动物的自我保护本能：
★引导动物躲开环境中的危险；
★促使它们吃应该吃的东西和对它们有益的东西，并且告诉它该摄入多少量。
吃饭是人类的动物本能，我们总是看不出，孩子也有这些本能，孩子吃饭太难，那是因为干扰太多了。孩子一旦出现了心理偏离正轨的情况，就失去了保护和确保自己处于健康状态的敏感性。
孩子吃不饱怎么办？
2001年春节前夕，母亲一个人回老家了，她很舍不得，近20个月来她日夜照顾着开心，这份感情丝毫不比我的浅，开心至今对姥姥还是心存一份超常的信赖和亲昵，应该就是源于小时候这段经历。
母亲临走的时候有一件事很不放心，她说：
“开心不怎么爱吃饭，你要慢慢哄，千万别在吃饭的时候教训他。”
想不到在整个2001年，这成了我最难办的事。
开心只喝奶，一天要喝8瓶奶，不到3天就喝完一袋奶粉，可是完全没有吃饭的意愿，他已经两岁半，这样行吗？
我现在有时间尽情地补充育儿知识了，开心习惯了有我陪伴的生活，心渐渐地安定下来，每天中午都会长长地睡一觉，有时候会睡过整个下午。我就看书，前面两年太紧张，落下好多书没看。
本来我是顺着孩子的意愿，没有特别考虑什么必须做，又什么一定不能做的，可是翻过几本书之后，我就发现问题了。开心的成长中，似乎就没有特意地添加过辅食，所以直到现在他还不习惯吃饭，按书上的说法，他的营养肯定已经有问题了。
我这么担心着，果然就看出问题来了。
随着春天来到，我们每日里都出去玩，在阳光下找好玩的事儿。开心和小雨点、江南三个人特别喜欢玩土，就整日蹲在柏树林里挖土。江南的妈妈还特意带水来，把土湿一下，再让他们挖，避免尘土飞扬。这样玩土就几乎等同于玩泥巴了，孩子们很喜欢。可是很快我发现开心的脸上出现了一些白色的圆斑，刚开始浅浅的，是些浮起来的皮屑；然后慢慢地扩大，而且底下的皮肤有些发红。开心经常拿手揉搓，应该是感到痒了。
第一次自己带孩子，真的是不懂的太多。我首先想到是营养问题，按照某些书上的说法，孩子的脂肪摄入量不足，会出现皮肤问题，就包括开心目前的皮肤脱屑现象。按照指导，我开始有意增加脂肪类食物。学着安排一日食谱，荤素搭配，完全以孩子的成长需要为主。这对于我来讲相当于重修一个专业，长这么大，第一次把吃饭这件事看得这么重要，第一次学会计算各种食物的营养值，了解烹调中营养成分的变化，尝试着把肉和蔬菜做到一起(此前我习惯做蔬菜就是蔬菜，做肉就全是肉，不怎么爱混搭)；不仅如此，我还特别重视中医的说法，把《本草纲目》、《食用本草》对照着看，尝试着按季节和孩子的身体状况选择对应的食物。这功夫下得很大，边读书边实践的认真程度不亚于上学的时候。
可是开心不能懂得我的良苦用心。
当我们带着一身尘土回到家里，他已经饿了，几乎一刻也不能等，神色又疲惫，心情又焦急，我没有办法，只好倒一瓶奶给他。他喝着奶看电视的工夫，我就进厨房紧张地忙碌，等我怀着大功告成的心情端出来自己的作品时，他却困得睁不开眼了，好沮丧。即便他不困，也很少愿意坐到饭桌前好好地吃饭，他刚才已经找着些零食，吃得差不多了；他不爱吃蔬菜，肉也吃得很少，有时候倒能吃下白米饭，我忙活半天全是白费。
我很恼，面对开心的挑食，逐渐失去了讲道理的耐心。我从来不爱勉强别人，因为我自己就是不喜欢受人约束的。可真的任他不吃午饭就倒头睡下，我又于心不忍，觉得自己没有尽到责任似的。营养不足，耽误了长个怎么办哪？万一出什么毛病怎么办哪？
所以有时候就不免强迫他吃饭。开心这时候开始有自己的意志了，而且意志很坚定，任我威逼利诱都不为所动。耐心是有限的，在没有母亲监督的日子里，我失去控制，对孩子大吼大叫的情况经常出现，几乎都是为了吃饭。而且，在一些特别是失败的时候，比如开心硬是干吃奶粉也不吃饭，或者他眼泪汪汪地对着饭菜的时候，我也曾难过地哭起来。这么简单的事情，我怎么就做不了呢？
最好早知道
在关注身体还是情绪之间找到平衡
翻开2001年的日记，几乎每天记的都是开心吃饭的情况，偶尔一顿吃得好，我就大受鼓舞，接下来把那顿饭做成保留节目。但更多的日子都是失败，直到现在我也不明白，开心日复一日的不吃饭，到底是怎么回事呢？
相信很多刚开始自己带孩子的母亲，也会遇到我当年的问题。即便像我，心里明白让孩子保持快乐的重要，也难以做到心平气和。回过头去看，当年的盛怒一半是因为担心孩子的健康，另一半该是不能忍受自己的失败。
在没有明确指导的情况下，很容易产生迷惑。尤其是百般尝试都没有效果时，更容易连最初的目标都怀疑起来。孩子的衣食住行都是最基本的问题，如果连这些事情都处理不恰当，难免会影响到做母亲的自尊和自信，进而怀疑自己是否有能力帮助孩子健康成长。这时候怎么做才好呢？
在照顾孩子的生活方面，不是非此即彼的，最低的标准是满足起码的吃喝拉撒睡等生理需求，而最高标准则是无极限的。如果硬要在这方面取得成绩，那在物质和人力上都要极大地投入。
对于一般的家庭而言，我们没必要在这些方面那么刻意追求，遵循两个原则就好了：
★吃饭穿衣亮家当按照自己家实际的生活水平安排孩子的生活。不攀比，不苛求。
★尽心作为母亲，尽自己能力和爱心去安排孩子的生活，不超出常规地苛求自己。
省下来那些绞尽脑汁的时间，我们更应该多关注孩子的心理成长。照顾孩子不是一个轻松的差事，尤其是当母亲已经知道身体和心理两方
面都要关注的时候。精力是有限的，身心两方面又是相互关联的，哪有什么事单属于心理或者身体上的呢？这中间的关键就是把握一个平衡，不要走极端，尤其是心情已经不平静的时候。
看看国外长大的孩子
在我和孩子的争执中，夏天到了。开心的皮肤自然地好起来了，一点痕迹也没有。我还是不知道怎么回事，更不知道我的种种努力可曾起到作用。另外，我的胃口也不好了，每到夏天我就这样，这下更没有底气教训孩子了。
在这个关头，正好我的同学孙燕从美国回来了，带着她的两个可爱的女儿。我们很快就在一起玩了，孩子们自来熟，一起在地坛公园跑跑颠颠、爬上爬下，很高兴。他们都不愿意在中午回家，执意在树荫下吃饭，孙燕居然同意了。她这个儿童心理学的硕士，果然水平与我不同。
孙燕在吃饭的问题上不那么在意，简直可以说是很随意。
就比如夏日的中午，她们一家买两个盒饭就解决问题了。她买的盒饭也与众不同，一盒纯是米饭，一盒纯是菜，菜基本上是两种，不一定非有肉，也不一定非有绿色蔬菜，好像基本是想起来买什么就买点什么。她们吃饭的方法也跟我们不一样。她给每个孩子准备好一个空碗，一把勺子，然后根据孩子的喜好往碗里放食物，想吃米饭就先来一两勺白米饭，吃完再要别的，妈妈再给一两勺。如果碗里的食物没吃干净，就不给加别的。
有时候孩子先要素烧土豆丝，她也一样给，不介意孩子从什么吃起；有时候孩子只吃肉不要蔬菜，或者相反，她也不制止，总之只要孩子吃完碗里的东西了，她就满足孩子下一个愿望。
开心跟着吃了几回，比较之下问题凸显。开心不能很好地遵从规矩，还没吃干净就开始要加另一种；从不吃蔬菜；还会剩饭。
我很羡慕孙燕把孩子训练得这么乖，抱怨开心不好好吃饭，也说出了自己的担心：他不好好吃饭，耽误长个怎么办？
孙燕一语道破天机：你太在意这件事了，所以他吃不好。
她的话让我警醒。
还不仅如此，有一次开心又剩了饭，有肉有菜，我哄他再吃一口，说：“吃了这口鸡肉吧，别浪费了！”
孙燕就告诫我：“肉和菜都是身体需要的，你这么做等于告诉孩子，肉更重要些，所以影响到孩子挑食。再说，孩子吃饱了，你还让他吃，这样他就不知道吃饱的标准到底是自己觉出来了还是你满意了。”
是啊，吃饭是孩子存活的本能，身体的需要会驱使他选择合适的食物，吃下合适的数量，又何必人为去打乱这个规律、另加一个标准呢？放轻松，吃饭的事情就随他去吧。
科学新知
遵循自然养育之道
只有大自然才能决定教育所应遵循的方法，那就是满足生命的需要
和规律。
吃只是孩子成长需要的一个方面，虽然它在成人的眼里非常重要，但那是因为我们不能把握孩子真实的需要、更重要的需求。在孩子勃勃发展的心理世界里，吃什么真的不占什么位置。在目前的生活条件下，孩子吃的需要怎么着都能被满足。而孩子出现问题，不管是生长缓慢还是心理障碍，更多的可能是其他需要不被满足引起的。
蒙台梭利提醒我们：
在帮助孩子健全发展的一切所需里，最常被人忽视的，就是人性的特质——即孩子精神上的需求。
所以，还是省下时间多琢磨一下孩子的精神需求吧，他是想多要一些自由呢，还是多一点的朋友？
干嘛老让孩子注意衣服
有一天我们约在松树林集合，先到的孩子们每人找了一棵干净的白皮松，争先恐后地往上爬，家长都在一边护着。这时候洋洋和他的爸爸来了。洋洋比这些孩子大一点，一直都比较懂事。可是那天他红着眼睛，别别扭扭地走在爸爸身后，一看就知道哭过了。
洋洋的爸爸很懂儿童教育，全力支持我们全职妈妈的活动，有时候还会这样亲自来带孩子，让洋洋的妈妈歇个班。我们都很欢迎他，孩子们尤其喜欢跟他玩。
他们走进树林，洋洋还是站在爸爸身后，看着其他小朋友爬上爬下，却没有跑过去一起玩，很奇怪。我就问他爸爸：“洋洋今天怎么了？不高兴了吗？”
他爸爸也正在气头上，就滔滔不绝地数落开了。
“昨天他妈妈带他新买了这件礼服上衣，打算周末参加叔叔的婚礼用的。可是今天早上他就非要穿，怎么说都不行。他妈妈惯他，就给穿了。可是洗手的时候就弄湿了袖子，吃早饭又洒了米粥，这不，前胸那儿还有印呢！我说给换下来吧，母子俩都不同意，他妈妈还跟我吵了，说我不尊重孩子。尊重他就得由着他糟蹋东西？这件衣服将近800块钱呢！”
我这才注意洋洋居然穿着件绅士一样的西服。真是谁挣的钱谁心疼，我理解洋洋爸爸的心情了。
衣服是光鲜靓丽的，可孩子的神情颓丧至极。一个上午，不管我们怎么劝说，他就那么站着、看着，什么也没玩。这下连洋洋的爸爸也看出问题来了，就说：“好儿子，玩去吧，我不生气了。”洋洋就走开去，蹲在树底下扒拉小草玩，还很小心地把衣襟往上提着，生怕弄脏了。
上午就这么过去了，临回家的时候，孩子们都不情愿离开，只有洋洋长出一口气，愉快地跟爸爸说：“爸爸，瞧，我没弄脏衣服吧！”
经验之谈
孩子永远比物品更重要
孩子对物品的看法跟我们是不同的，他们看到的是物品的实际用处，而我们成人，除此之外，还随时能看见物品的价钱。每一件物品是花多少钱买来的，我们都清清楚楚。甚至有时候，我们会非常在乎那些花大价钱买来的物品，在乎的程度超出物品的实际用处，这个，是孩子单纯的心灵不容易理解的，如果硬要他们跟我们一样在乎这些贵的物品，就等于在告诉他：花钱越多的东西越重要(似乎也等同于钱是重要的)，重要得超过我们的心情、我们的快乐！
这个时候，大人孩子就一起都沦为这个物品的奴隶了。
蒙台梭利有一句关于儿童时代物质条件的名言，她是这样说的：“物质在此阶段是最不重要的，而且物质可能导致任何年龄的人堕落。”我很赞同这个论断，因为我自己的童年经验就告诉我，小孩子向来只在乎照看他的人，而不在乎生活的条件。
所以，为了避免孩子不经意间毁了那些花大价钱买来的物品，最好的办法就是不买它们。孩子不需要昂贵的物品，是大人不成熟不自信的
心需要这些物品装点而已。
第一反抗期
2岁以前的孩子，一般都比较听话。因为这时候，他的心灵世界正从无到有吸收所有的环境因素，进行原始积累。这种资料积累到一定程度，一般是到2—3岁，就会形成孩子自己的心灵核心，这就是孩子的“自我意识”。
心理学上对自我意识的形成有很多的论述，但我有自己的看法。我认为自我意识就是人的真正的灵魂，他在这时候开始苏醒了。在之前积累的原始资料包围下，天生的特质开始生根发芽。灵魂用之前的材料建构自己，随着力量的强大，他就会在不断涌进来的环境因素中吸纳跟自己一致的因素，向着某个方向发展壮大，进而有力量调动身体的感官和大脑的思维能力(心灵不等同于大脑)，对环境因素进行筛选，开始有选择地接受。孩子对外界信息开始有选择，才使我们看到他有了自己的意识。
很多母亲都是从“孩子突然不听话了”开始，发现孩子的成长。这就是孩子成长中的“第一反抗期”，突出的表现就是不停地说“不”。
“中午吃馄饨吧？”
“不。”
“吃馅饼，喝小米粥？”
“不。”
“那你说吃什么？”
“不。”
“不吃了？”
“不。”
面对孩子屡屡说“不”，再坚强的人也能体会到挫败感，尤其是孩子开始拒绝那些曾经日复一日熟悉的东西。虽然说是反抗期，也不是所有的孩子都在此时变得逆反，这个跟先天的模式有关系。我就曾看见一样倔强的祖孙俩。
一个春天的中午，开心不想回家。我们就溜达到健身区去玩。刚靠近那边，就听见“哇哇”的大哭声。
很多孩子在“太空球”上爬来爬去，一个小女孩却正大哭，边哭边双手抓住太空球的铁杆，不肯随身边的老人离去。很多家长围拢在旁边，纷纷劝解。我在乱纷纷里听见：“奶奶和孙女杠上了！”这才明白。
那位奶奶一看就是盛怒之下，紧皱着眉头，闭着嘴一言不发，脸色都青了，只是双手扯着女孩的胳膊，死命地往外拉。她越扯孩子哭的声音就越大。
旁边有人看不下去了，就说：“放手吧，胳膊要断了！”
老太太这才停顿了一下，孩子趁机就要钻进去玩。想不到老太太伸手又抓住了孩子的后背，孩子停了哭声，挣扎着，一脸坚忍的悲伤。
劝解声纷纷。老太太的脸色有点发红了，气急了。她还是一言不发，突然就一松手，女孩向前跌去，额头撞在铁杆上，大家都听到这沉闷的响声。
孩子却没再哭，钻进去玩了。
老太太面无表情地看了一眼，转身走开了，沿着草坪中间的小路向东门方向走去。
孩子傻了眼，哭着钻出来，大声喊“我给你磕头行吗？”却没有追上去，还守在太空球旁边。
老太太没有回头，继续走着。
女孩就真的哭喊着跪倒在地，往地上磕头，任谁也拦不住。女孩一脸誓死的神情，吓坏了开心，也吓坏了我。我赶紧拉着他离开。
开心一边走一边悄声对我说：“妈妈，她头上流血了！”
可不是吗？
这倔强是有来历的呀！
经验之谈
让孩子享受“反抗”的乐趣
孩子开始说“不”，是心灵成长的表现，也是向环境发出的第一个挑战。如何对待这个现象，对于孩子个性的顺利成长有很重要的意义。
★分辨孩子真实的意图。孩子说不，有些时候纯是为了好玩，尤其是母亲听见这反对声表现得大惊小怪的时候。也有时候只是个阶段性的习惯，他顺口就是这一句，不代表他真的不同意什么。所以，要学会看孩子的眼睛，透过这扇窗户，才能看见他真实的想法。如果孩子只是觉得好玩，那就满足他，让他有更多的机会说不，然后跟他一起哈哈大笑；如果他有口无心，那你就该干嘛干嘛。
★孩子真的另有想法时，先别忙着改变他，想想他为什么这么想，他到底需要什么？比如孩子偏要走在水洼里，他是不是很喜欢泡在水里的感觉？到时间坚持不回家吃饭，他是不是根本就不饿？非要别人家的玩具，是不是那玩具真的有些吸引力？是不是可以大家一起玩交换游戏？想摘下来月亮，他是喜欢那形状？还是那光？还是想知道那是个什么东西？分解孩子的想法，可以一步步实现。看着孩子在梦想实现的那一刻欢喜雀跃，我们不是也一样感受成功吗？
★孩子的想法确有风险，但还能执行时，可以让他按自己的想法行动，自己在旁边保护，让孩子以身试法，获取经验或者教训。要爬树？爬山？爬梯子？这可是本能。那就教给他要点，给他示范，一起玩；要拆玩具？拆吧，告诉他拆完试着再装起来，要不就没得玩了；要自己过马路，人又太多怎么办？一起找个警察咨询咨询吧，孩子一般都还信任穿制服的权威；要打妈妈？怎么会这样？是不是我们把对孩子的爱进行了错误的表达？
★孩子的想法根本不可操作时……我还没有遇见，也许这不可操作是囿于成人狭隘的心吧！
注意孩子的异常举动
虽然孩子的心灵都有先天的模式，这个模式里也许有某些不太好的东西，但出生后的环境教育依然起着主导的作用。如果没有合适的环境，坏的种子一样也无法生根发芽。所以一旦发现孩子有些“异常举动”，就要赶紧环顾左右，看看出了什么问题。
保持这份警醒，很重要，很难，所以……可以找一个别人经常提醒自己。
我很注意这些，从来不带开心跟那些有不良习惯的家长一起玩。我认为的不良习惯，包括说脏话和吸烟。可是有一天，带开心一起参加同学聚会回来，开心从桌上抓起一根铅笔，叼在嘴里，悠然地走来走去，明显是在模仿抽烟的样子，我很奇怪。就问他跟谁学的这个举动，他说：“苗苗呀，她说她妈妈就是这样抽烟的！”
苗苗的妈妈，上学时候跟我一间宿舍呀，怎么现在抽烟了呢？
我正在追忆相关的细节，开心又说了一句：“我觉得抽烟的女人都很酷！”
天哪，“为什么呢？”
“因为苗苗的妈妈就很酷！”
为了向开心解释我为什么不赞成吸烟这件事，前后断断续续地用了几天的时间。孩子的疑问很多，有些还比较难回答，比如抽烟有什么不好？你怎么知道的？那人家怎么抽烟呢？我只能尽我所能地给他解答。
当解释到很多人知道抽烟对身体不好，只是想借助抽烟调解一下心理的紧张不安等情绪时，开心就不明白，怎么会有人那么傻。
“他们就不会用别的办法吗？”
我就说：“是啊，他们还没学会。因为他们小的时候，他们的妈妈没有教给他！”
开心认为最后这句是值得他自豪的一点，很喜欢向小朋友夸耀，很长时间以后见到苗苗母女，他还煞有介事地问我的同学：“阿姨，你小的时候，你妈妈肯定没告诉你人为什么抽烟吧？”
我的同学愣了一下，老实地点点头：“是，我妈没说过。她也不知道。”
我们都乐了。
最好早知道
用自己的行动净化孩子的成长环境
孩子是容易以偏概全的，所以更得注意。一点不良习惯就能影响到他，消除这个影响却要费百倍的力气。就像白纸，很容易被任何颜色的笔画上印痕，要用橡皮擦掉，却不那么容易。
所以，我们要做防护网，把不良影响因素隔离在外；也要做好准备作百变的橡皮擦，把那些不好的印记统统灭掉；还要扩大自己的知识储备，在污迹擦不掉的时候，用更深刻的印痕把它改造成漂亮的星星。
要尊重，也要规矩
2001年夏天，开心3岁。我独立带孩子的生活刚刚步入正轨，我们几乎每天早上都沿着穿过和平里二区的同一条路去地坛，在同一个饭店门口买几个包子带着，然后进门，在左边儿童乐园的水池里洗手，走到西门附近荷花展区，坐到长椅上吃早饭。这个程序让我们感到简单又快乐。
可是有一天雨后，走到二区的时候，看见我们常走的那条路被水淹了，我就带他绕到另一条路走。开心跟着我走了一会儿，才发现又绕回到去地坛的路上，突然就站住不走了。
我问他：“怎么了？”
他吭哧半天，才说：“回去，妈妈，我们回去！”
哦，我以为他不想去地坛了，就顺着他往回走。可是走到刚才的分叉口，他又站住了。指着那条漫着雨水的小路说：“从这儿走！”
那怎么行？鞋会湿的。
可是他不听。眼泪汪汪的，似乎受了很大的委屈。
没有办法，我就抱着他从那儿走，因为要避开水深的地方，我跳着走，当然不可能和平时走的完全一样。这下又坏了。开心居然在我肩膀上喊停，非要我踩到无花果树根底下那块方砖。平时那儿总是有些瓢虫，二星的、四星的、七星的、还有十八颗星的，我会站在那儿扒拉叶子让开心看。可是现在正好一洼水，我干嘛非得把脚伸进去呢？
开心就哭起来，很哀伤的表情。
我觉得莫名其妙，眼看着他这么执拗，我还隐隐地觉着不安，难道这孩子心理上有什么问题吗？
后来的事情越发让我不安：回家的时候到了楼门口，我必须得说“看我们家窗口正对着大柳树”，他才肯进去；进屋里我还不能穿错拖鞋；给他洗手得先洗左手；毛巾得对折一下再挂回去……我差点就受不了了，从小到大，还没这样被人管过。
这才想起母亲的话：是个孩子就制得了爹娘。
最好早知道
秩序感的满足促进个性发展
孩子的自我意识发展起来之后，有一个对环境刻板模仿的时期，就
是固执地希望事物都保持他开始认识的那个样子。教育学上称之为：对秩序的敏感期。
尽管自古以来，每一个母亲都眼见着孩子经历这个不太寻常的阶段，但只有玛丽亚·蒙台梭利第一次提出这个问题，意识到这是孩子心理发展的一个必需阶段。
蒙台梭利认为，秩序感就是在孩子的心里勾画外部世界的地图。
孩子区分事物之间的关系而不仅仅是事物本身。这种敏感性使外在环境成为一个整体，环境的各个部分相互依赖。如果孩子能适应这种环境，他才可以指引自己的行动达到特定的目的。
如果知道了这一点，我们就能从容地应付孩子的“执拗”，利用难得的敏感期，帮助孩子有条理地理解周围的环境，并为孩子建立生活的“规矩”。
★尊重对秩序的敏感期大约能持续到5岁，此间孩子接触到的环境信息，基本都能按照自然的面目储存进孩子的意识，成为孩子认识世界的第一手资料。所以，要尊重孩子对环境秩序的要求，尽量满足他，这样，孩子的心灵世界才有条理，才能容纳更多的信息。
★规矩这段时间也正是为孩子的生活定规矩的最佳时机。一旦能开始实践某个“规矩”，比如按时刷牙、睡前讲故事等，孩子就能顺利地保持下来，甚至影响一生。
我虽然学过儿童心理学，但对这一节内容没有印象，所以从开心两岁半开始，就不停地磕磕绊绊，直到后来重读蒙台梭利的著作，才恍然大悟。正好赶得及陪着老二顺利地度过这个秩序的敏感期。现在，两个孩子的个性上越来越有明显的差异，老二在卫生、整洁、礼貌方面明显优于哥哥，应该与此有关。
好妈妈一定要会做好吃的
一堆母亲在一起，最常聊的话题就是比比各自的孩子；一堆孩子在一起，也经常比较各自的妈妈。这种比较，有时候会让母亲的教育思想出现混乱，但有时候，也能鞭策母亲更加努力。
我在我们那个全职妈妈的队伍里，属于比较资深的，除了孩子大点之外，主要还是因为我的专业背景。虽然我大学学的东西都是纸上谈兵，能拿来用的不多，但较她们还是更能应付各种情况，尤其是出了名的好脾气。所以我认为孩子们肯定认为我是最好的妈妈，还能有谁呢？
那时候就是那么年轻，那么虚荣，没有办法！
有几次我向开心打听他们讨论的结果，开心都不肯告诉我。我不甘心，就向小雨点他们打听，当然是背着其他的母亲。孩子们的回答居然是小雪的妈妈，太出乎我的意料了，为什么呢？
“因为小雪妈妈做的饭最好吃！”
原来孩子们在乎的是这个！
经验之谈
爱要超越行动本身，但也要靠行动来体现
孩子们的意见让我反省了自己的不足，开始正视自己的缺点。
我不勤快，不爱干活，从小就这样。虽然为了开心，我看了很多营养保健护理之类的书，长了很多知识，但似乎也仅止于此，我的兴趣就在学习新东西，好学；可我不能在行动上坚持，除了偶尔认真地做顿午饭，我基本都是买现成的食品凑成一餐。我认为按照营养原则，选择搭配好食品就可以了，可这样只能应付了大人，却糊弄不了孩子。
教育不能局限于衣食住行的照顾；但是也不能脱离这些生活细节，让爱飘在空中。
爱不是仅在心里、在嘴上就行的，要走进孩子的心，还要体现在行动上，体现在准备每一餐饭、叠好每一件衣服上。孩子不在意你为他们花了多少钱，可他们敏感的心很在意你为他们付出了多少爱！