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现在我们都知道孩子的教育要遵循一致化原则，就是家庭内部的教育思想要一致，家庭和幼儿园、学校的教育思想也要一致，更广一点还包括家庭教育、学校教育和社会教育的一致。www.Pinwenba.com
问题是，在这么多人、这么多机构都参与的教育中，到底是谁说了算呢？作为母亲的你，敢于承担这个责任吗？面对众说纷纭，你能理出自己的思路、守住自己的目标吗？
你有什么不满意的？
父母之间缺乏沟通时，会造成管理漏洞，让孩子“溜”出去……
后来有一次，我在院子里找不到他们，打电话问，知道他们没去爸爸那里，就很着急，很担心，转来转去地找。正好街坊的一个男孩从电子游戏厅出来，看见我的样子，就说：“开心他们俩在玩游戏呢！”我吃一惊，这是怎么回事？
游戏厅里人满为患，都是半大的小子。四周全没有窗户，灯光也不够明亮，有人还在抽烟。我第一次进来这里，污浊的空气让我不敢正经呼吸。我穿梭着，观察着，进到里面的时候，还没看清楚状况，就听见一个声音说：“哎，开心，你妈妈来了！”顺着声音看去，我才发现，在一个小屏风后面大概一个课桌那么大的地方，挤着几个孩子在玩双人赛车游戏，开心拿了一个手柄，正不安地犹豫着，不舍得放下。丁点躲在哥哥身后，只露出一个头。
这些孩子都是院里的，游戏厅的老板也不是生人。我不想当着外人教训孩子，就冲着他们俩喊了一句：“走！”然后就转身先走开了。我料想他们也不敢不从，不许玩这种游戏是我早就订下的规矩。
老板看出我生气了，就满脸笑容地跟我说：“他们俩第一次来，没玩多久。也便宜，才5块钱一小时，我还可以给他们打八折！”我这才想起来问：“他们该交多少钱？”老板赶紧说：“交过了！已经给了。”
这就更奇怪了，他们居然还有钱。
回到家，开心还是推说：“爸爸让我们玩的，他给的钱！”
我不禁生气，难以压抑。我费心费力地管教孩子，软硬兼施地防范他们迷上电子游戏，想不到他摆明了和我对着干。他不至于愚蠢到分不清是非吧，这么做显然只是用孩子来显示他的权威不能被忽视吧！
我静了静心，理了理思路，这才打电话过去。
我说：“你今天给孩子钱，让他们去玩游戏了，是吧？我知道你这么做不是想不到对孩子的危害，只是想让我看到你也有权教育孩子，是吧？我们不能拿孩子作筹码来较劲，你直接说吧，你有什么不满意的？”
想不到回答是：“什么？我让他们玩游戏？我根本不知道。”
“那钱是谁给的？”
“开心说你不给零花钱，他爷爷给的。”
天哪，问题还复杂了！给不给零花钱的问题、私自去游戏厅的问题、健康和安全意识的问题，还有撒谎的问题。如果这回处理不当，很显然还会有下一次、再下一次，他们就会在我还没有和所有的人团结好的时候，滑出我的控制范围了。如果这孩子脑子里装的是乱七八糟别人的思想，做的是我不欣赏的事，我还有兴趣再去管教他们，为他们的教育负责吗？
可是，从哪儿入手呢？和爸爸、爷爷、奶奶达成共识，哪有那么容易？将来还会涉及其他人，叔叔、姨姨、姥姥……怎样和所有的人团结起来呢？
最好早知道
求同存异团结各种力量
这是一个有效沟通的难题，目的是领导所有的能影响孩子的亲人达成一致，向着一个目标培养孩子。虽然每个家庭的结构不同，父母的教育背景以及思想水平都不相同，但总得一个人勇敢地承担起这个责任。
如果能在孩子出生之前，甚至组建家庭之际，就完成这个任务，最理想了。可是很多人都不能，甚至孩子都长大了，出了什么问题了，依然不能完成这一步。
要点之一：简明扼要地明确孩子的教育目标
谁都想要一个理想的孩子，谁都有自己评价的标准。但孩子所处的家庭环境中，对于孩子的教育目标还是要明确且统一的。所谓教育的一致性，主要就是指目标一致，而不是说生活中的各个细节上都一致。
通常父母能够提出自己对孩子的期望，但也有的家庭中，这个任务由更上一辈的人完成。
孩子的教育(培养)目标要简明，能够成为处理具体事物的指导原则。比如我总结出来对孩子的培养目标是：
第一，孝顺
第二，健康
第三，有一技之长
这三点，按照这个顺序，就能完整地表达我对孩子的期望了。
每个家庭都可以设定自己的教育目标，不需要参考国家的统一教材，只需要负责任地为孩子的将来、家庭的将来打算就行。如果你迫切地希望孩子在学业上有所成，那把取得博士学位作为第一目标，也未尝不可。
最不理想的情况有两种：
父母(甚至其他家庭成员也参与)在孩子的教育目标和权利上明争暗斗，谁都想让孩子接受自己的思想，不肯让对方主导。
或者，父母对孩子的心灵成长都不敏感，没有想到要提出什么目标。
这样一来，不管孩子在生活和学业上受到什么样的照顾和教导，他的心灵依然是“放羊”式的成长着。负责他的牧童睡着了，他就更可能“走丢”了。当你睁开眼看见孩子的思想跟你的期望南辕北辙的时候，就觉得不可思议：“怎么会这样呢？这是个什么社会！”其实是父母自己先放弃了教导的权利。
要点之二：有效传达到相关人员
这一步做起来可能需要技巧，尤其是新妈妈向孩子的爷爷奶奶传达这个思想的时候。我发现在我们的社会模式中，人们习惯于瞎聊天，却不擅长真正有意义的正式的沟通，尤其是涉及到思想和情感深层的内容。所以，传达这个相对正式的主题，可能需要利用恰当的时机。
但是不管有什么困难，我们要有一个基本的信念，就是孩子的亲人都是希望孩子好的，这也是我们要团结他的基础。还有，就是对自己的思想和提出的目标要有信心，能够经得住反复的推敲和质疑。如果坚持
不住，被问倒了，那也不是什么问题，为了孩子，为了避免以后更多的争执和矛盾，就虚心听取大家的意见吧。
达成一致也许需要时间，作为核心的这个人，需要掌控整个过程。不管多复杂，到孩子3岁的时候，需要接触更多的人和环境的时候，全家人应该团结一致。
要点之三：言行一致维护原则
目标不是拿来讲的，是要解决问题的。家庭内部遇到不同意见，就要按照目标的优先顺序，逐一核对是对是错。而且，孩子出了问题，有了偏差，也要按照目标判断解决问题的先后顺序，这样才有轻重缓急，才能有条不紊。
事情向来难在执行，这一步才是最终反映核心人物的领导能力的。想要担当此重任，不光是有爱心就行的，还得有些智慧和韧性。
父子关系和母子关系可以独立发展
作为一个负责任的母亲，我们不仅对孩子有个理想的期待，对我们和孩子的母子关系有个理想的期待，对于孩子和父亲的相处我们也一样有个完美期待，希望他们形成理想的父子关系。在这三个期待中，惟有一个是我们插不上手的，就是他们的父子关系。当我们尽心竭力地培养孩子、建设理想的母子关系时，对于另一方如何与孩子相处，我们当然也不会袖手旁观，指指点点是难免的。
同理，父亲对于身边的这些事情，也怀有自己的理想，难免也会指指点点。
这些指指点点引起的矛盾也不能忽视，我就曾经为此烦恼好几年。洋洋的爸爸妈妈个性更强，在这个问题上更是针锋相对，在外人面前也不能相让。
洋洋妈妈热衷于探索新的教育理念，很长时间都跟我在一起带孩子。她理解自然教育的概念很快，而且很彻底，应该是思想里有这个底子。洋洋的爸爸是律师，思维严谨，冷静客观，虽然也由衷地爱孩子，支持让孩子自由发展，但论到具体事上，两个人却经常不能一致。在我们相处的几年里边，他们俩争论不断。刚开始围绕孩子的培养目标辩论，内容之丰富、言词之激烈，让我们这些家长耳目一新。大概有一两年时间，结论才最终定下来。可接下来还是争论，怎么回事呢？原来就是洋洋爸爸爱指指点点。
有一天我们约在地坛的荷花展区一起玩，到了时间他们母子还迟迟不出现。后来就见洋洋爸爸带着孩子来了。每当他们俩争执得不可开交，洋洋妈妈就会使出这招“杀手锏”：“你觉得我不会带孩子，你就自己带吧！”
洋洋爸爸黑着脸，一到地就对洋洋说：“玩去吧，一会儿我得出去一趟，你听阿姨们的话，别乱跑，中午之前我回来接你。”洋洋巴不得没人管他，高兴地答应了。
那天上午我们在荷花缸里找田螺，每个孩子都有收获，很开心。快到中午的时候，洋洋妈妈急急地跑来，一脸的不高兴，拽着洋洋就走。洋洋没玩够，使劲地挣脱，大声喊：“我就要玩，就要玩，你根本不懂得小孩子的心思！”
这可不像是孩子的话，我猜想是洋洋爸爸这样说过。
洋洋妈妈脸色更不好了，但是没说话，只是伸手拉孩子。
可巧母子俩拉拉扯扯的时候，洋洋爸爸也跑着来了。问也没问就数落开了：“你就知道跟孩子较劲，怎么让孩子放开了玩呀？说一套做一套，也不懂得跟孩子交流交流。”
洋洋妈妈实在忍不住了，反驳说：“就知道挑我的毛病，你把孩子一个人撂这儿算怎么回事？有本事一个人把孩子带好！别再麻烦我。”
洋洋爸爸：“我要是有时间，就自己带着洋洋，一点也不用你！”
洋洋妈妈：“我带的时候，你能不能离远点，我也一点都不用你！”
后来他们就真的这么解决了问题。凡是洋洋妈妈带孩子的日子，洋洋爸爸再也不发表意见了。每个人都按着自己的意愿和孩子相处，不再干涉别人。其实他们俩对孩子的教育目标已经没有分歧，放弃对对方的理想化要求之后，一家三口终于和平共处。
最好早知道
有所为有所不为
在一个最简单的家庭中，也存在夫妻关系、母子关系和父子关系，三种关系之间相互影响，构成孩子成长的基础背景。孩子3岁以前，母子关系发挥最大的影响作用；3岁以后，随着孩子心灵世界的发展和活动范围的扩大，对整个家庭关系都开始有认识。家庭关系是否和谐将影响到孩子对社会人际关系的态度和处理方法。
在父母一方强势的家庭，三种关系都受制于同一个人，容易达成平衡；但是在夫妻双方实力相当的当代家庭中，家庭关系往往不容易真正和谐。这个根源就是夫妻双方对家庭关系的不同的理想化要求。
孩子小的时候，他的想法往往被忽视，不构成和父母意愿的冲突，但是随着孩子的成长，他对家庭关系也有越来越明晰的强烈的期望，他不仅仅希望父亲如何对待自己，母亲如何对待自己，而且还希望父亲和母亲保持什么样的关系，这样他才满意，他才安心。这时候家庭关系更加复杂。
俗话说：当局者迷。我们整日处在这个网络中，为关系理不顺而感到烦恼时，不如就采取最直接、最简单的方法来处理，就像洋洋的父母所做的——就是让各种关系独立发展，放弃自己对其他家庭成员之间相处
的期望，只做好自己分内的事。
最直接的就是最有效的，减少了自己的欲望和要求，也给了别人更多的自由和信任。关系简单了，心也单纯了，既然他们是自己的亲人，是家庭的一部分，就全盘接受吧。哪怕他粗心大意，简单粗暴，照顾不好孩子，那他依然是孩子的父亲，他有一颗值得信赖的充满父爱的心。他们父子俩如何相处，会发生什么样的事情，交由上天来决定吧。
在一个家庭里，能做到这样“有所为有所不为”，不是一件轻而易举的事。操心惯了的我们，恨不得用无处不在的关心和提醒把所有的人纳
入
理想的轨道；甚至已经不在一个家庭了，还会为孩子如何跟另一方相处斤斤计较。我所见的许多单亲母亲，就是经常埋怨：“他居然跟孩子说那样的话，也不想想后果，我要是也像他一样，我们孩子还不知道长成什么样呢？”
停止抱怨吧！江山易改，本性难移。他怎么说话做事，是他的本性决定；你怎么对孩子，是你的本性决定；如果因为对他不满意就违背自己
的本性模仿他的做法进行反击，其实就舍本逐末了，做出这样的事，是因为你的潜意识里认为自己该对他负责。在一个家庭中其实也没有这样的必要，如果已经分离，那就更不用操这心了。孩子有这样的父母，就一定能找到合适的相处之道。谁也不需要为别人之间的交往负责任。
很多的冲突和烦恼，其实就是来源于过多的干涉。
我们爱他，就给他相应的建议，但不要妄图指挥他；如果已经不爱，也不要干涉他，守着自己的本分，做一个好母亲就够了。他是不是好父亲，让孩子来判断吧，在孩子心里，自有公道。(同理适用于爱操心的父亲)
要不要上幼儿园？
要当“说了算”的那个人，不是那么容易。在家庭里，因为母亲的重要地位，很容易做到说了算；但是孩子逐渐长大，到了“应该接触社会”的年龄，面对纷纭的社会潮流和一浪压过一浪的教育理论，你还有什么准主意吗？你有自信让孩子跟随你的“主意”吗？
开心刚刚3岁的时候，我曾经认真地思考过这个问题。后来我决定不让孩子上幼儿园，按照我的计划自己来教育他、照顾他。后来丁点也一样，没有上幼儿园。这8年间，我接受的质问不下100次，从孩子的爸爸到爷爷奶奶、到叔叔姨姨、到楼上楼下、到居委会主任，到陌生的热心人，身边的人几乎没有一个能够理解我在想些什么。一些挺要好的同学甚至跟我正式地辩论过，只是这些反面意见哪一条也不足以引起我的动摇，反而在不断的质问下，我的想法越来越清晰，越来越坚定。
3—6岁是孩子的心灵发展中至关重要的一段时间，而给孩子一个什么样的生活环境又必将影响这个发展过程，所以，决定孩子上不上幼儿园、如何教育是件大事，做一个负责任的母亲，就不能只是跟随社会的潮流和习惯，而是要根据孩子的实际情况、家庭的实际情况，综合地决策。
我当时的决策能提供一些参考，过程不必赘述，在这里只把“上”或者“不上”幼儿园的理由综述一下，最终的意见大家自己总结。
为什么要上幼儿园？
★如果你这样去问一个正在送孩子入园的家长，得到的回答很可能就是：“人家都上呗！”“该上了！”
我会觉得作为成年人给出这样的一个回答有些可笑，也有些不负责任，而事实上，我问过的家长中，有80％回答的第一句就是这样的。这么做的人，等于根本没考虑过。
为了弄明白为什么有“到了3岁得上幼儿园”这种强大的社会习俗，我做了不少求证。最后追溯到幼儿园出现的历史。果然，最初幼儿园在西方工业社会的出现，不过是为了解决双职工家庭无力抚养众多孩子的难题。因为儿童聚集便于研究教育，才随之吸引学者加入，有了教育理论和方法的更新。幼儿园这种教育形式在上个世纪之初传到我国，曾经一度成为上流社会的风气，深入人心，但因为成本高昂无法普及，在大众心里的地位犹如今天的高档奢侈品：虽然搞不清它到底有多么好，但总有莫名的崇拜和向往；解放之后，百废待兴，需要大量人力投入劳动，政府出面建设幼儿园和托儿所，是为了解放妇女劳动力，让她们从贡献家庭转为贡献社会和国家。至于提高教育水平，和国外一样，也是个副产品。
对比来看，现在的家庭结构和社会结构都已经改变很多了：孩子不再多得看不过来了；家里也不像以前一穷二白，比不上幼儿园吃得好、玩具多了；妈妈也不再是个文盲，不如幼儿园阿姨是个幼师毕业的了。还要送孩子去那儿，图什么呢？
观念落后啊！还守着建国初期的思想应对改革开放的今天，是要犯错误的，是要吃亏的，亏的就是孩子！
★家里能学什么呀，到幼儿园学点知识，将来好上学。
这大抵还算个理由，只是把该全面接触生活现实的好时光用来圈起来学抽象的知识，有些可惜。
不信大家可以搜搜看，那些在知识上、学问上、一技之长上，成名成家获得国际认可和奖励的名人，有几个是小时候上过幼儿园的？而且，从上个世纪以来，真正有见地、有建树、有影响的思想家、科学家越来越少了，是不是跟孩子们都圈到幼儿园规范化培养有关系呢？
★幼儿园老师都是专业的，作息规律、饮食科学，孩子在那里将得到更好的照顾和教育。
这是人们对幼儿园的一个理想化要求。很少有家长能目睹幼儿园里面真实的生活场景，所以这个幻想一直都存在。尤其是那些上了岁数的老人，坚信幼儿园比孩子妈妈水平更高，原因可能是她们年轻的时候，相对于半文盲的妈妈拖着一群孩子的生活，幼儿园还算是个时尚、高档的教育方式吧。
★孩子上幼儿园，母亲就能上班了，工资除去幼儿园的费用还剩下不少，还算划算。
经济如果对家庭是第一重要因素，那孩子这么处理也是没有办法。可奇怪的是我看见很多年轻的母亲，只能上一个月1000元左右的班，还不够孩子幼儿园的费用，这么折腾，实在有欠考虑。
★实在看够了，这孩子调皮死了，送到幼儿园我好省省心。
有两位全职妈妈最后选择把孩子送到幼儿园，就是这个原因。从而也能看出带孩子有多累，亲妈都受不了了，所以只好送到幼儿园。但愿幼儿园的阿姨比妈妈更爱他。
★在幼儿园体验集体生活，将来合群。
这是个莫名其妙的很流行的说法，合群相对于什么教育目标那么重要吗？如果连把孩子培养成什么样您都没想过，那合群的重要性从哪儿起呢？好的性格有很多，不能瞅见哪一个就认为哪一个最重要，轻重缓急根据目标来确定才有意义。
我为什么不送孩子去幼儿园？
★为了给孩子更大的探索范围、更多的生活经验、更有效的指导。
孩子长到3岁，心灵世界刚刚开始建设，从全盘吸收环境信息发展到能够有选择地吸收特有的信息，个性特征正在形成。这时候孩子有两个重要的需求：
多见：
这个阶段需要的是接触真实的生活、真实的世界，吸收更多的原始资料，为以后开展学习和智力活动准备资料库。知识来源于生活现实，这就是最好的了解生活现实的阶段，丰富的全面的生活实践有助于上学之后更快更准确地理解各种知识。比如孩子将来学习认字、写字，学习“瓦、韭菜、猪、瀑布……”，那么这就是让他见到这些事物的时候。知识跟记忆里的事物相关联，学习才有效果、有意义。
多做：
在这个阶段，伴随着心灵世界的迅速发展，孩子的主动探索本能处在关键的敏感期。一个敞开的、安全的、有吸引力的环境，能让孩子自发地活动，探索自己感兴趣的事物。在与环境的接触中，才能全面发展潜在的特质，逐渐形成自己独特的个性。亲自做事情才是孩子心灵成长的惟一途径，坐在那里光听和看，没有实践经验做底子，是引不起心灵的感悟的。
我相信，不去幼儿园，我和孩子正常生活的范围也已经超过幼儿园的院子，何况我还能带孩子去公园、去商场、去银行，甚至去外地。
幼儿园的一天生活是固定的，孩子从教室到食堂到院子到厕所，按着钟点走在这几点一线上，有些幼儿园甚至连喝水都是定点的，生活经验如此单调又刻板，怎么能指望长出一颗充满热情和梦想的灵动的心？
在幼儿园里，两位带班老师面对十几、几十个孩子，会允许孩子自由地提问吗？他们能注意到孩子的真正兴趣和需求吗？他们有时间和精力来关注每一个孩子吗？他们比我更愿意陪孩子海阔天空地聊天吗？
★避免孩子被迫与母亲分离的心理创伤。
在开心也“应该”上幼儿园的那段日子，我带他几乎去参观过和平里所有的幼儿园。我的思想准备是：如果孩子喜欢，不妨先上上看；什么时候呆够了，随时接回家。可是没有任何一家幼儿园通过这第一关，孩子不喜欢。
一家私立的幼儿园，位置绝佳，就在地坛公园的东门，没几步就到。可是院子很小，估计摆不下几辆车。按照我的联想，他们应该是把地坛当成自己的活动场地了。可是我观察了几个月，从没有见到那里的孩子们在地坛活动(除却那一次装修提前放假外)。那么，这些孩子平时怎么活动呢？
化工部幼儿园在我们那一片口碑很好，仔细问下来居然是饭菜好。我带开心报了名，也想沾沾光。可巧那天报名出来路过一个小班的教室，正好看见老师在喂一个孩子吃饭，那孩子一脸是泪，双手背在身后，坐得笔直，只有嘴随着老师的口令一张一合。那位老师显然着急了，大声地呵斥：“张嘴，咽下去！”开心吓得静悄悄地躲在我身后，大气也不敢出。这怎么行呢？
另一家公立幼儿园场地开阔，而且铺了塑胶，很安全。开心很喜欢在他们的院子里玩，我想让他在这里上。报名之后高高兴兴地出来，开心一路小跑，走在我前面。眼看就要出大门了，突然不知道哪里冒出来一位老师，会功夫似的一把就抓住开心的双臂，硬把他扯到幼儿园里面来。我正好赶过来看见，觉得很奇怪。开心吓一跳，已经涨红了脸在挣脱，开始哭了，看见我就大声哭起来。我忙问怎么回事，那位老师问清楚了我是家长，才知道弄了个误会，他以为开心是新入园的孩子偷着往家跑呢！
我问：“孩子刚来都会逃跑吗？”
他说：“胆子大的才敢逃跑，大部分都只是在教室里哭而已。”
“是吗？那怎么办呢？”
“有什么好办的？哭呗，过一阵就好了。谁也不可能哭个没完啊！”
天哪，为什么要这样对孩子呢？这种经历难道不会伤害孩子幼小的心灵吗？有什么理由非得给他这种痛苦无助甚至绝望到丧失反抗的经历呢？这种伤害又怎么才能抹平，让他恢复对母亲、对老师、对陌生环境的信任呢？处在不安和被动服从的状态下，孩子又怎么能有一颗自由、自信的心呢？
★信不过幼儿园的老师能比我更懂我的孩子、更有耐心地对待我的孩子。
在幼儿园学知识一说，我更不能赞同。我认识很多幼儿园的老师，他们是我刚工作时教过的师范学校的学生，有些没能到小学，就分到好一点的幼儿园去了，很长时间我们都有联系。这些正式的幼儿园老师所学的东西，我很清楚。虽然有一些带孩子活动的技巧以及规范化方面比我所知更详细、更具体，但在了解孩子的身心发展规律以及个性、能力培养，尤其是设定特异化教育目标方面，他们不如我。
面对一帮的孩子，他们比我更能控制局面，更有手段和威严；但是面对任何一个单独的孩子、单独的问题，他们不如我更有“魅力”、更有办法；尤其是面对我自己的孩子，我更不相信他们比我更了解他、更有耐心教导他。
★我有能力解决生活来源，不必要非得离开孩子去上班。
在我熟知的那些家长中，也有几个愿意像我一样做全职妈妈的，可最后还是投降了。因为家里一个人挣钱不够花。我了解这其中的苦衷，因此很注意准备基金，在家庭关系濒临解散的时候我也不懈地寻求机会，抽空做些写写画画的工作，积累资源。最后到了一个人支撑全家的时候，我才能找到生活来源。当然，光有机会是不够的，要养活这两个孩子，我得真的能完成些像样的工作才行，为此我做了100％的努力，好在做到了。
这是我的幸运，也是孩子们的幸运。不管其中有多少辛苦，总是为着自己的目标，心底里还是快乐的。
为了弥补不去幼儿园造成的不足，我做了什么？
★饮食照顾。
幼儿园的饮食可能真的比我做得好，我很早就意识到这一点了，在开办托管中心的时候，我就特意让人去抄录各个幼儿园的食谱，注意比对研究，了解所谓的“好”究竟是怎么回事，也托认识的幼儿园老师买饭出来给孩子们吃，看他们的反映。最后，总算也学到些技术，在关键时候能做些拿手的饭菜。但我不肯把时间都用在这方面，我要做的事情很多，所以就宁愿花钱雇保姆按照食谱做饭，省下我的时间多写点东西也就有了。
我尽力弥补这个不足，但不能不承认，饮食照顾到现在依然是我的弱项。
★参加集体活动。
不去幼儿园确实没有太多的和孩子们共处的机会，因为本来孩子就少，像我们这样“放养”的就更少。为了让孩子有伴，学会交往，我在网上认识了一些志同道合的全职妈妈，这才有了地坛的“全职妈妈俱乐部”，这才有了后来的托管中心。
★知识积累和技能培训。
我看重孩子的心理发展，并不排斥知识的学习。在恰当的时机教给孩子相应的知识，能够加深孩子对事物的印象，并且记得深刻，不容易忘。
我尝试过教给他们各科知识，比较成功的几个方面是：
认字：我不主张过早教孩子识字，但他们到了四五岁，会自发地要求认字。路边的指示牌、商铺的字号、玩具上的标识，他们都想知道。我不主动说，每次都是他们问到我，我才告诉他们。这两个孩子还有一个共同点，就是特别喜欢认阱盖上的字，两个人最早记住的字都是“污”、“雨”、“水”。
看地图：男孩子可能对方位本来就敏感。当我画地坛全貌给他们看的时候，他们就能掌握比例的概念了；然后我简化景物，做成符号或者轮廓，他们也一样能看懂；最后我告诉他们上北下南的规律，他们就学会自己看地图了。
其他的写字、画画、做手工，我都是跟他们一起玩，有我的带动，他们都学得很快、很快乐！
经验之谈
孩子最需要的是爱
如果我们已经知道孩子的成长需要爱，孩子因爱而生，也因为有爱才能健康成长。那到了3岁，该上幼儿园了，他就不再需要爱了吗？知识、能力、纪律、自理真的那么重要乃至于可以舍弃爱吗？
也许有人会反驳，幼儿园就没有爱吗？
蒙台梭利说过：受到物质利益的驱动而工作，永远都不会成为一名真正的大师，这个世界也永远不会因为他的工作而前进一步。
在幼儿园里，我们能为孩子找到那位宁愿不要工资也愿意来教育他的老师吗？
要做给别人看吗？
如果我们有幸正怀有和街坊邻居一样的教育理念，采用一样的教育方法，那就没什么问题，大众的教育就是造就大众的人才，这个不必怀疑。孩子将来会遇到的问题，就是社会的主流问题，会由国家统一处理(就像知青回城计划、“4050”援助计划以及正在磋商中的独生子女家庭援助计划)，作为家长反而轻松了。
但是还有一些人，有些不太一样的见解，愿意用另外的方法来培养孩子，在我们目前这样思想还没有脱离标准化的环境中，就不可避免地遭遇质疑甚至批评和阻力。如果把那些意见当成对立力量，就会陷入烦恼和孤独。
可是我没有，我认定一点，凡是因为我这样带孩子而提出意见的，都是关心孩子的热心人。不管他说得合不合我的心意，做的事是不是给我造成困难，我都不介意，而是要怀着感激的心，小心应对，不可激怒他们。因为说到底，孩子的教育还是我说了算。
只有亲身体验过，才能明白在别人怀疑的目光中坚持自己的立场有多么不容易。
2002年夏天，开心4岁，我带他去体验中央乐团办的儿童音乐启蒙班，我爱音乐，也相信音乐和孩子的心灵有更直接、更简单的联系，超出我的认识。我希望这个班能替我带孩子走入音乐世界，因为我自己外行。
开心和我一样，满怀着希望坐在教室的第一排。
那个老师很有经验，一开始就放乐曲，节奏很强、跳跃感很强的乐曲，开心很喜欢，渐渐地就表现在脸上，然后开始动手、动胳膊、晃身体，有的家长开始议论，希望有人出面制止他。可是为什么呢？我不明白，就没管他。
其他的孩子都安安静静地坐着，甚至面无表情，到底是没听懂呢，还是不喜欢？
乐曲很长，有个孩子打了个哈欠；老师在巡视；家长在关注自己孩子的表现，有的还上前提醒：坐直了，抬起头；我在追忆这首乐曲从哪儿听过；开心还在摇晃着身体。
一会儿乐曲换了，是一连串清脆的马蹄声，欢快极了。开心随着节奏开始敲打桌子，显然很喜欢。家长群中传出一片“嘘”声，我还是没打扰孩子；后来更是锣鼓喧天的乐曲，开心就索性爬到桌子上跟着手舞足蹈，就像他在家里听音乐时一样。其他的孩子目瞪口呆，纷纷扭头看自己的家长，显然他们被开心的表现弄迷糊了。那些家长发出明确的声音来：“这是谁家的孩子，还不管管？”
课堂上老师最大，该我出面吗？
老师也停下乐曲，吩咐开心：“下来，下来，你怎么这么没规矩呀？家长呢？”
难道孩子对音乐有反应不好吗？难道学音乐也必须排排坐、手背后吗？
老师倒是能看出开心的好处来，只是那几个家长不依不饶，要挟道：“要是这个孩子参加这个班，我们就不报了。”
老师为难地看着我，开心不安地看着我。怎么办呢？
环境如此，最后我们放弃了这个机会，成全了其他所有的人。
没有班上，不妨碍我们继续喜欢音乐。我们参加各种音乐启蒙课、合唱班、奥尔夫音乐训练，还有演唱会。不求学到什么，只求多参与。所有的一切，我旨在让开心自己领悟音乐到底是怎么一回事，人用音乐来表达什么，而不是从音符开始，教给孩子那些具体的技术。如果孩子喜欢这东西，自然会想到搞明白；如果他想用音乐来表达什么，自然会开始学习，那才是教给他技艺的时候。正如蒙台梭利所说：儿童不但需要一些有趣的事情，他们也想准确知道如何去做这些事情。准确对他们来说有很大的吸引力。这也是他们不断进行探寻的原因。在正式上学之前，培养起孩子对于某些事物的兴趣，比教给他具体的知识更重要。
不仅是音乐的学习历程，在很多时候，开心都能发现我带他走的路子不同寻常。他也曾经问我：“为什么别人都不这样呢？”
我告诉他，人和人的想法本来就是不一样的，因为每个人的环境和生活目的都不一样。自己要有明确的主意，想不清楚就宁可停下来，认真想；一旦想好了，就朝着目标走，不用参考别人。想学什么，就去学；想学到什么程度，就学到什么程度。自己满意就好，因为生活是自己的，不需要别人来评判。
开心很快就学会自己拿主意了。很多人都见识过开心下象棋的功力，后来有一位幼儿园的老师劝开心报他们的象棋班的时候，开心就自己拿了主意。他不去。为什么呢？他说：“我对象棋没有那么多喜欢，能跟妈妈对阵，就足够了。”
经验之谈
教孩子在世事纷纭中保持清醒的头脑
这一点更需要用“做”来教给孩子，而无需多说。你有自信让孩子在潜移默化中更多地接受你的影响吗？那处理问题就顺从你的意志。孩子总是能适应的。
母亲的自信会影响到孩子产生相同的心态，眼见得母亲自信满满地从容应对一切质疑和阻力，一步一步坚强地按着自己的意志向前走，孩子从中学到的独立精神和敢于实现自己理想的勇气不可估量。
每个孩子都是问题儿童
孩子的心灵就像一颗刚刚萌芽的种子，我们向着理想的目标，辛勤地为他浇水、除草、松土、捉虫，尽我们的本分，可是依然不能料定他会长成什么样，会开出什么样的花，结出什么样的果，因为这种子来自上天，并不经由我们的选择。或许他跟我们来自同一处，但也许，根本不是。孩子的问题就如同田间的杂草，总是不断地冒出来。
是我们不够尽心尽力吗？是环境出了什么问题或者先天有些问题我们没有及时发现吗？面对孩子那些不尽如人意的问题，曾经自信一个人能带好孩子的母亲，也不免有些懊恼。而且正因为我们自己说了算，任何问题都不能像别的母亲一样可以推给幼儿园，只能怪自己，颇有些“搬起石头砸自己脚”的意思。
这就是能按照自己的理想培养孩子所必须经受的考验，经受得住才能坚持下来。我就是这样的。
丁点从出生就几乎没有离开过我，可我就是不明白他的乳牙为什么那么早就烂掉了。尤其是上牙，全都残缺不全，四颗门牙和两颗尖牙干脆就只剩下一小点黄牙根。我记得很清楚，2005年3月20日，我们乘车去山东的路上，他的上门牙掉下了最后一点白色的釉质，那时候他还不到两岁。我责无旁贷，该挽救孩子的牙齿，可是我又该怎么做？我又做错了什么呢？我咨询了专门的牙医，他们提醒的也都是我平时很注意的事情：刷牙、补钙、少吃糖。真正的原因还是不清楚。这个缺陷是如此明显，几乎在任何场合都曾被人问起，而我含糊不清的解释又往往招来更异样的目光。我无奈地承受着这内忧外患，直到2009年秋天，丁点的第一颗恒牙出现。谢天谢地，这颗牙一切正常，又白又大，我终于摆脱了几年的忧虑。
开心的身体发育倒没出现大的问题，可是这孩子敏感得很，面对陌生环境很容易焦虑又不肯说，常常出些意想不到的状况。
他刚入学一个多星期的时候，班主任就在放学的时候向我告状，说开心偷同学的字典。人赃俱获，我无话可说，只好灰头土脸地带着孩子回家。那天晚上，我虽然没说什么，可是很苦恼。开心做作业的时候就不安地看来看去，对着记事本直啃铅笔。我打开他的铅笔盒，结果发现几支铅笔连一支圆珠笔都啃嚼过了，笔杆坑坑洼洼不像样。而且，连他校服上衣的拉链，靠近领子的那一段都咬坏了。他焦虑得很哪。我想该跟他谈谈了，就问：“到底怎么回事？”
开心垂下头低声说：“我不想花钱买……”
这话让我心里酸酸的。
最好早知道
别被“问题”牵着鼻子走
完美的事情总是不那么让人信服，完美的孩子也是一样。要么是家长过于粗心，要么就是孩子已经学会掩饰，反正我们不相信有这样的事。
有些家长觉得孩子出了问题是个“不光彩”的事情，一有问题如临大敌，暂停所有的既定计划，集中全部精神来对抗、消灭眼前的问题。这样做下来，往往就被问题牵着鼻子走，而顾不上去思索、满足孩子心灵发展的真实需求了。所以，面对孩子的“问题”，我们要清醒：
一、树立“每个孩子都是问题儿童”的认识。
完美的孩子是不存在的，出现问题才是正常正在成长的儿童，就如同小树长树杈，怎么可能有不出杈的树呢？
二、坚持按照对孩子的培养原则来区分问题的轻重，但在处理顺序
上要分清缓急。
三、透过现象看本质。
孩子的经验和能力有限，有时候会为了解决问题采取一些错误的方法，所以我们不要只看事情的结果，还要了解事情的过程和孩子真实的心态。
四、巧妙利用问题。
不必害怕孩子出问题，不必一有问题就忙着修正。既不紧急也不严重的小问题，可以给孩子时间，让他尝试错误，吸取应有的教训。比如孩子有一段时间(大约是3岁上下)会特别自私，自己的任何玩具都不舍得给别人玩，很多家长为此烦恼，希望有办法改掉孩子这个毛病。其实这个问题还真不适合立即改正。不如让孩子自己去体会这样做的后果，慢慢地领悟人和人交往的交换和互惠原则。